8/1/08

Pecas, el cuchillo y en el cirujano simpático.

Sábado a la noche, cumple de amigo. Todo muy lindo y entretenido, comida rica, gente copada. Tranqui.

Ah, tengo apodo nuevo. Un amigo de mi amigo me puso "Pecas"... uno más, y van...

Llego a casa a las 2 am del día domingo 6 de Enero.
Por cierto, ni rastros de los Reyes. Será porque no les dejé pastito ni agua. ¿Para qué ponerles pastito si en frente de mi casa hay un terrible jardín? Y agua nunca les puse. Cuando era chiquita mi mamá me decía que los camellos la compartían con mi perro.
Y eso que tenían la casa señalizada con luces. Todo mal con los viejos.

Bueno, volvamos al tema central del post.

Cuando legué a casa tenía ganas de comer algo dulce, entonces abrí la heladera y saqué un paquetito de masas finas que había. Enciendo la tele y me dispongo a abrir el paquete.
¿Vieron cuando mamá de chiquitos nos decía: "Presten atención a lo que hacen y no se distraigan con la tele"?. Bueno, parece que tenía razón.
Por tratar de cortar la cintita que envolvía al pequete (que nunca se pueden desatar y siempre hay que cortar) mientras miraba la tele
("Uptown girls" con Dakota Fanning. Por cierto, me encanta como actúa esa nena) agarré el cuchillo al revés (con la sierrita hacia arriba como muestra la foto nro1) e intentando cortar (con la mano derecha) me hice un tajo en el dedo a la altura de la falange proximal del dedo índice de la mano izquierda (como muestra la foto nro2).

Hasta ahí nada del otro mundo. ¿Quién no se cortó alguna vez? No me dolió mucho, a simple vista parecía un cortecito superficial, pero cuando me miré el dedo tenía un terrible tajo que a primera vista aparentó ser un rasponcito pero se abrió cuando yo extendí mi dedo para mirarlo dejando ver piel cortada, músculo y mucha sangre.
Claro, si hubiese agarrado un cuchillo viejo no pasaba nada grave, pero no tuve mejor idea que agarrar uno de los cuchillos nuevos que había comprado mi papá para las fiestas.

Como la sangre no paraba y viendo que no iba a hacerlo si no se cerraba la herida, que era pequeña pero profunda (1 cm y medio aproximadamente) me envolví el dedo lo más ajustado que pude con una servilleta (lo primero que encontré) y fui a despertar a mi papá para que me llevara al sanatorio para que me suturaran.

Diálogo con mi papá a las 2:15 de la mañana:


Gioconda: (zamarreando a su papá) Pa! Despertate!
Papá: (sobresaltado)
Qué pasa, hija!
G:
Me corté un dedo.
P: Cómo que te cortaste?
(todavía medio dormido y mirando la cama como para ver algún pedazo de dedo tirado sobre el cubre cama)
G: Sí, me corté con un cuchillo.
P: Para qué?
("Para qué?" he said! Para ver de que color tengo la sangre!)
G: Para qué no, Por qué! Me corté sin querer. Quería cortar una cinta y me corté el dedo.
P: Qué cinta??
G:
La cinta del paquete de masitas.
- A todo esto yo seguía con la mano envuelta en la servilleta tratando de explicarle las cosas con lujo de detalles a un padre dormido. Mi mamá dormía plácidamente -
P: (Mirándome la mano) Te cortaste mucho?
G: No, un poco pero me van a tener que suturar.
- En ese momento se despierta mi mamá y enciende el velador. Me olvidé de decir que la conversación anterior se llevó a cabo casi a oscuras, con la poca luz que entraba por la ventana -
Mamá: Qué pasa?
P: Que Gioconda se cortó el dedo.
M: En el baño hay curitas.
(Por qué no se me ocurrió antes??? Gracias madre querida!)
G: Me corté con uno de los cuchillos nuevos, me van a tener que suturar, la curita no sirve para nada.
P: Querés que te lleve al sanatorio?
G: (No, mejor vayamos a una mercería y compramos hilo y una aguja ahí. Siempre me gustaron más las cosas caseras)
Y sí!! Me tienen que se suturar!
M: (Levantándose también medio dormida) Te sale sangre?
G: No, me sale jugo de pitufresas (Ja! El humor ante todo) Y sí, Ma!
P: (Riéndose de mi chiste) Se ve que mucho no te duele porque haces chistes (en mi familia minimizamos las cosas con humor. Tampoco era algo grave) Bueno, vamos, hace media hora que estamos acá charlando. (Sí, sí, vamos al sanatorio que el tiempo es un maní)
- Espero que se vistan, mi papá saca el auto, nos subimos los 3 y partimos hacia el sanatorio donde nos atendemos siempre -
M: Manejá despacio.
P: Gioconda se está desangrando.
G: No me estoy desangrando! Tengo el dedo vendado! Vamos tranqui.

Llegamos a la guardia del San Lucas. Me recibe una enfermera, me pregunta que me había pasado y le conté que me había cortado con un cuchillo.

Le doy el carnet a mi papá para que haga el papelerío. La enfermera me hace sentar y la chica del escritorio mientras llenaba una planilla levanta el teléfono y dice lo siguiente: "Herida de arma blanca en guardia, necesitamos cirujano".

Pará!! Arma blanca!!?? Un maldito Tramontina para asado es arma blanca???
La enfermera, sonríe mirándome la herida y me dice: "Ella es así, exagerada. No es grave, quedate tranquila".
Le dice a la chica del escritorio: "Es un accidente doméstico, no es una herida de arma blanca".
"Eso suena a que tuve una pelea callejera!" agregué.

Una señora que estaba sentada esperando a alguien se rió. La miré con cara de traste y miró para otro lado.
Vieja de mierda.

A los 15 segundos llega un cirujano (que estaba más bueno que el helado de dulce de leche con bombones) corriendo y dice "Quién es el de la herida de arma blanca?".
La enfermeda dice "No es arma blanca, es un cichillo de cocina y no es grave".
El cirujano (si no estuviese de novia me cortaría todos los sábados a la noche, por cierto. Muy bonito el doc.) mira a la chica del escritorio, mira a la anfermera, se ríe y me dice "Es nueva... Bueno, pasá por acá" (Sí doc, llevame al infinito y más allá!).

Entro al consultorio, me siento, me saco la servilleta de la mano y mira le herida.

Diálogo:

Doc: Abriendo una botella de sidra?
Gioconda:
En esta época sería lo más común, pero no, me corté tratando de cortar una cinta.
D: Una cinta? (limpiándome la sangre y poniéndome yodo que a esa altura el dedo ya me dolía bastante y como si fuera poco se me había metido una pelusita en la herida y me tuvo que pasar la gasa con agua oxigenada. Una tortura.)
G:
Si, de un paquete de masas.
D:
Por distraída seguramente.
G: Sí, estaba mirando la tele.
D: Son cosas que pasan. Yo una vez por no fijarme lo que hacía me saqué un pedazo de piel con un alicate, mirá. (me muestra la cicatriz) Sos de las mías jajajaja.
- Prepara al jeringa con la anestesia y me dice "es solo un pinchacito". Le digo que no hay problema -
D: (preparando la aguja)
Ahora no vas a sentir nada...
G: ... es solo un pinchazo y ya está, no te va a doler. (lo interrumpo) Esa frase debe encabezar el top ten de las frases de cirujanos no? jejeje.
Quiero una aguja de cirugía plástica.
D: (riéndose) Con esta tampoco te va a quedar cicatriz grande. Cuando cure va a ser como una arruguita. No te preocupes. Cómo sabes de agujas?
G: Estudiaba instrumentación quirúrgica pero dejé porque no me daban los horarios. También estudio psicología (y tejo a crochet en mis tiempos libres)
D: Ah sos inteligente. Dos carreras a la vez. Mi tía es psicóloga. Es linda carrera. Ahora mirá para otro lado que te voy a suturar.
G: Ah no, no me la pienso perder.
D:
Como quieras, habrás visto como son las susturas, o ya te suturaron antes?
G: Sí, hace unos años pero en la cara, y con aguja de plástica jajaja.
D: Jajajajaja te va a quedar bien, dejá de tirarme indirectas. Qué te pasó en la cara?
G: Me pordió un perro. Un rottweiller que era mío. (Le señalo la pequeña cicatríz que me quedó que casi no se nota)
D: Te desconocío.
G: Parece que sí, pero después se ve que me reconoció porque sino me hubiese seguido mordiendo.
D: (Mirándome la cara) Te suturaron bien. Viniste acá?
G:
No, al Hospital Modelo de Vte. López. Antes me atendía ahí.
D: Si, lo conozco. Quién te suturó?
G: No me acuerdo el apellido, un cirujano que se llama Colin que se parece a André Agassi jajaja.
D: Jajajajaja, Campbell??
G:
Sí él! Igual muchos Colin no debe haber, no? jeje
D:
No, no creo. Lo conozco. Buena persona y buen cirujano.
G: Ustedes se conocen todos.
D: Y si jaja. Te quedó como una "T" chiquita, ahora que te veo bien.
G: Si, me dieron 10 puntos.
D: Un montón, pero ni se nota. De última podes decir que mataste un alien y listo jajajajajaja. Viste esa película? (
Alien vs. Depredador)
G: Jajajaja, sí.

Se la pasó hablando todo el tiempo, como quien charla mientras zurce una media. Se ve que no los visitan mucho en esa guardia. Después nos pusimos a hablar de perros. Re buena onda el Doc.

Me fui con 1 punto interno y 2 externos (3 en total, más o menos los que va a tener river en el próximo torneo después de la 5ta fecha :P) y una receta para anitibióticos por 3 días. A la anti tetánica ya la tenía.

Así que por 10 días voy a tener los puntos y después tengo que volver para que me los saquen.

Volví a casa como a las 3 de la mañana. Al otro día mi novio me vio y se enojó porque no lo llamé para que me acompañe a suturarme. No lo iba a llamar a las 2 de la mañana por esa pavada. Igual ya se le pasó :P

Lo bueno de todo esto es que como el Doc me dijo que no hiciera fuerza con la mano izquierda mi papá no me deja trabajar y también hay algunas cosas que no puedo hacer y por supuesto me estoy aprovechando de esto, sobre todo con mis hermanos que en estos días se conviertieron en algo así como mis empleados domésticos :P

Igual no me duele, pero si hago fuerza me dan unas puntadas que me avisan que no tengo que hacer eso.

Ah, cuando volví a casa mi papá me regaló un billetito por el día de Reyes. Mi papá nos regala cosas y lo va a seguir haciendo aunque tengamos 60 años, igual que mi abuelo jeje.

Tomen Reyes! En sus narices!

24 comentarios:

Zorra dijo...

Jajajajaja... me mató lo de la mercería, qué grossa.

Me encantan los doctores copados pero como nunca voy al médico me hago la linda con el veterinario de mi perra jeje.

Cuidate el dedo y no lo metas en lugares raros como la...nariz jeje. Besos.

Bere dijo...

Q bien tu viejo!! Y lo de tus hermanos domesticos me mato!! que bueno! Cuidate el dedito! Besos.

Pumpkins dijo...

re buena onda el doc che!!!

tu mama pinta como la mia..

ella duerme tranquila, y tipo cuando la despertaba a la madrugada me decia: ha tomate un ibuprufeno y listo..

ella toma para todo eso!

Pasajera En Trance dijo...

en mi casa es al reves...mi papa puede tener una batucada al lado y ni bola...mi vieja se despierta ante el menor ruido...

me cague de risa con el post

besos!

Lulis*~ dijo...

jejej in your face! :)

que te mejores prontito, suerte que te lo tomaste con soda :D

besossss

Pataca me dicen dijo...

Muy entretenido tu post. Dónde está ese médico y en que horario??? Jajaja!
Felices Reyes!!! No se si se saludo por este día, en fin

:: BajoYo :: dijo...

1ro. Me alegro que esté bien

2do. Por las dudas no lleve a su novio a ese hospital

3ro. Qué lindo es sentirse cuidado (por los papis,¡bien papis de Gioco!) de vez en cuando (no me jodan diciéndome que soy un inmaduro)

4to. NO MIRES LA TV MIENTRAS HACES OTRA COSA! TE PODES CORTAR! (grito materno mientras cortaba con la tijera un cable de 220v hace muchos años) *

*No me corté, pero hice unos lindos fuegos artificiales y el consiguiente apagón en la casa...

Excelente post Ña Gioco!

Polin dijo...

Nada mejor que un médico rico..yo me esquincé el pie y mi kinesiólogo era minísimo... fueron 10 cesiones maravillosas!!!

E1000luz dijo...

Nunca me accidente por suerte, así que no visité nunca ninguna guardia de algún hospital. Si tengo qeu reconocer que en la guardia de la clínica de la prepaga hay cirujanos guapetones (lo se porque acompañe a mi hermana una vez...)
Suerte que solo fue un susto nomas, y ya estas mejor. BEsos.-

la mamona dijo...

Jajajaj, me mato este post. Navegando por los blog te encontra (ya nos hemos cruzado por ahi) y si no te molesta te linkeo. Muy buen blog.
Un beso.

El Analista dijo...

Ejem, yo me corte, haciendo un sanguchito la articulacion de la distal y la media, me freno el serruchito el hueso, pero a lo gaucho me desinfecte, pare la hemorragia con presión, presente el colgajito y lo vende fuerte, chiche joya quedo, parece una mas de las arruguitas del pliegue, jodiditos esos cuchillos, yo no les tenia fe

Gioconda dijo...

Zorra: Jaja gracias :P
Los veterinarios son lo más sexy después de los doctores con guardapolvo y estetoscopio en el cuello jajaja.
Ambos después de Josh Holloway por supuesto :P
Besos.

Bere: Mi viejo es un genio!
Mis hermanos domésticos ya se cansaron de mí. Voy a tratar de no molestralos mucho porque me tienen que durar 10 días jajaja.
Besos.

Pumpkins: Jajajaja, mi mamá minimiza todo. No se escandaliza nunca, a no ser que te vea incosciente en el piso :P

Pasajera: Se complementan jaja.
Besos.

Lulis: Sí, yo me tomo esas cosas con soda. Cuando pasas tiempo en la guardia de un hospital y ves de todo estas cosas son una pavada. Hay cosas peores :P
Besos.

Pataca: En el Sanatorio San Lucas de San Isidro los sábados a la noche jajajajaja.
Eso sí, es cirujano, así que para que te atienda él tenes que tener por lo menos una herida de "arma blanca" jajaja.
Felíz día de reyes para vos también.

Bajoyo: No te puedo creer!! Jajajaja. Que desastre! Pero la sacaste re barata.
Mi dedo está bien, gracias!
La próxima vez tendré más cuidado :)
Besos.

Polin: 10 sesiones! Esa es toda una relación! jajaja

E1000luz: En ese sanatorio parece que los médicos entran si pasan un casting, hay cada uno... jajaja
Sí, por suerte fue una pavada dentro de todo :)
Besos.

La mamona: Gracias por pasar! Te doy la bienvenida y obvio que podes pasar cuando quieras y linkear mi blog.
Besos.

El analista: Llegó al hueso con el cuchillo y no fue a que lo suturen? Usted está loco!
No se cortó ningún tendón????
Bueno, no puedo hacer otra cosa más que alegrarme por ud :P

La Flor de la Mafia dijo...

Pero qeu charleta el cirujano!!!Y ademas estaba bueno????volve y que te saque el los puntos Gio!!!!

Bichicome dijo...

Hay que amputar.

Che no encara nada el ciruja, no se usa mas el h2oh.

Laurie Cherry dijo...

Yo me he roto la pera contra el asfalto en un accidente...
Y el medico que me atendio (tambien estaba buenisimo) y tambien me dijo las mismas cosas que a vos :P
Incluso me mostro una cicatriz que tenia en la cara (en la ceja, la tipica de comerte el borde de la puerta) y me dijo: "no te preocupes... todos tenemos alguna cicatriz..."

Los Doctores definitivamente son mi perdicion.

Esas noches raras que tenemos todos de vez en cuando :P

Espero tardes en curarte asi te aprovechas y le sacas el jugo de putifrutas (como me rei con eso)...

Besos!

Recontra dijo...

Lisergia aguda se llama este post!!!

Willowcita dijo...

un billete de loteria?

y te chupaste la sangre? es dulce?
azul?

*Marinita* dijo...

Cuando mis amigos le hablan a otra persona de mí le dicen que soy simpático/a.

yo vote esto!!

si existiera un concurso para ver cual de los bloggers escribe mucho, creo que vos y yo estariamos peleando por los priimeros puestos!

besos

Una Pepina dijo...

dice Pepinita que tiene un tramontina y que lo está pensando...

Gioconda dijo...

La flor: Tengo que volver de día, así que no se si va a estar él. Además me va a acompañar mi novio así que tampoco tiene gracia que esté jajajajaja

Bichicome: No me puso gaseosa jajaja

Laurie: Y sí, a quién no le pasó? Jajaja.
Muy bueno cuando tocan médicos copados.
Mi noche no fue rara, fue bolu... jajaja. Que corte estúpido!
Ah, el jugo no era de putifrutas, era de pitufresas, las pitufresas eran frutas que comían los pitufos, te acordás?
Besos.

Recontra: Oiga! Yo no lo insulté! :P

Willowcita: No, un billete de dinero.
No, no me chupé la sangre porque no me gusta el sabor que tiene, además era mucha, tenía para un par de tragos jajaja.

Marinita: Por eso dije en tu blog que yo no podía decir nada.
Escribo y escribo y no me doy cuenta :P
Ya te dije, comos "descriptivas" jaja
Besos.

Gioconda dijo...

Una pepina: Jajajaja. Dígale que el doc vale la pena :P

San dijo...

Me hiciste pensar en como me levantaria minas si fuera cirujano...

isol dijo...

Me has hecho reir mucho,pero mucho,gracias!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El Analista dijo...

NO Gioconda, si hubiera comprometido algo mas que mi dignidad me hubiera hecho suturar, pero bue, tenia hambre