28/8/08

Ayuda sentimental


La cosa es así...

Tengo una amiga a la que le pasa algo y me consultó... antes de que me empiecen a preguntar... esto no es un chiste, ni un "me contó una amiga que tiene una amiga que le pasó tal cosa"... o sea, no soy yo, y esto no me está pasando a mí, ok?

Lo digo por las dudas.

Bueno... tengo una amiga (de quien no daré el nombre porque no la conocen, así que no viene al caso... para que se entienda le voy a poner un nombre de fantasía... vamos a llamarla Carina)

Resulta que Carina está perdidamente enamorada de cierto sujeto a quien llamaremos Fernando (que tampoco se llama así).
Hasta acá no es nada de otro mundo: chica que se enamora de chico... y chico que tiene novia pero es re infiel, y cuyo pene viene a ser como el mástil de la bandera norteamericana... lo clavó hasta en la luna.

Bueno, eso sería problema de la novia, pero esa mina igual no vale la pena así que, que se joda. Me chupa los que no tengo.
A mí me interesa ayudar a mi amiga.

Entonces Carina está enamorada de Fernando... Fernando no lo sabe, pero sabe que a Carina le gusta. Le tiró onda y se van a ver la semana que viene.
Carina está chocha porque, obvio, le encanta Fernando y que le haya dicho de verse la tiene contenta como perro con dos colas.

Les cuento un poco como viene la mano:
Carina conoció a Fernando por chat hace años, se hicieron amigos, se vieron como amigos. Ella lo ayudó mucho porque él estaba mal cuando la conoció (había terminado una relación y se apoyó en ella para salir). La cosa es que si bien a ella siempre le gustó él, a él no le gustaba ella físicamente porque ella estaba con mucho sobre peso.
La cosa cambió... Carina ahora está hecha una diosa y la amistad sigue. Y ella sigue embobada como el 1er día.

La cosa es que... si solo fuesen a tener sexo y ninguno de los dos tuviese sentimientos para con el otro más allá de la amistad que ya tienen, no habría nada por lo cual preocuparse. Lo que pasa es que Fernando no está enamorado de Carina, pero Carina de él sí.
Entonces el problema es lo que vaya a pasar después... que va a pasar con Carina.

Carina quiere estar con él obvio... pero eso para él es un polvo más (como tantos otros que tuvo) pero para Carina es lo más de lo más porque ella además de calentura siente amor por él, y me consta.

Yo le dije: "No soy tu vieja, no te voy a decir -Nena, llegá virgen al matrimonio- (para lo cual obvio que es tarde jajaja) pero fijate como te vas a sentir después porque puede ser que no pase nada y siga todo igual o que te enganches mal con alguien que tiene novia y después vas a sufrir como una condenada (y no va a ser la primera vez que le pase)".
Bueno, eso lo va a decidir ella, obvio.

El tema principal del post es otro...
Como ella está perdidamente enamorada de él le chupa un ovario que tenga novia y dice que está tan enganchada que lo quiere con todos sus defectos y virtudes... tiene virtudes porque como amigo es genial, re buena persona que se juega por sus amigos y su familia (además está bárbaro) por ej, yo lo conozco y me cae re bien, pero como novio es de lo peor.
Y ella dice que se bancaría ser la segunda con tal de estar con él.

Ahora... este chico tiene problemas con su novia y la relación se acerca al fin. Esto lo dijo él mismo.
Y, posó sus ojos sobre mi amiga. Que de ser él de otra manera, me pondría re contenta, porque qué más quiere una que sus amigas sean felices con la persona de la cual están enamoradas?
Pero sabemos como es él, y mi amiga no tuvo muchos novios y mucha experiencia en relaciones no tiene, y una relación con alguien así no se si se la bancaría. Aunque ella diga que se bancaría las infidelidades de él mientras le sea infiel físicamente y no de sentimientos.

Esto yo no me lo bancaría ni a palos, con lo celosa que soy, pero ella dice que sí. A mí ni se me cruzaría por la mente pensar eso. Y la conozco y se que ella es celosa también, pero esta vez el amor le debe haber pegado muy fuerte para pensar algo así. Parece que le hubiesen lavado el cerebro. No parecen palabras dichas por ella, pero me las dijo.

Yo le dije que por ahí antes de golpearse más fuerte (porque ya se golpeó varias veces) que le convenía olvidarse de él. No digo dejar de verlo, porque es su amigo desde hace años, pero tratar de olvidarse de él en el sentido de quererlo como novio. Que como amigo es genial, pero como novio sabemos que no.

La pregunta es...

¿Ustedes que consejo le darían?

A- Que vaya y que lo vea y que si da para empezar algo que lo haga, ya que está enamorada y piensa que él es el hombre de su vida (porque es lo que piensa) y si piensa que se va a bancar una relación sabiendo que le van a ser infiel de ante mano que lo haga, porque "el amor es más fuerte" y mientras le sea infiel solo físicamente, no hay de qué preocuparse.
B- Que se olvide de él. Que lo siga teniendo como amigo y que si solo quiere sexo que lo tenga pero que busque amor por otro lado.
C- De su propio consejo.


Yo voy por la B, pero cuentenme que opinan ustedes.

DECI 18





Ole oleeeeeeeee


Ole olaaaaaaaaa
Decime River que tengo que hacer...
(no voy a completar la canción porque soy una lady... pero que ganas jajaja)


Otra vuela más!
Otra vuelta más!
Otra vuelta más xeneize!
Otra vuelta más!

Gracias Boca por otra alegría!!!
Y gracias Martín... todo Boca te espera!!!


Aplaudan, aplaudan, no dejen de aplaudir... los goles de Palermo que ya van a venir!


PD: En el próximo post... videos de anoche... fanática yo????
No conté nada por cábala... pero ya se van a enterar.

26/8/08

Cortitas y al pie

- Yo no me río del burro alcohólico... vos no te rías del loco. (Martín te RE BANCO!!!!)

- El snow soccer está a full!!! Nuestro equipo "Los zorritos" (sí, soy una zorra, y qué??? jaja) le ganó ayer 3 a 1 a "Los Huemules"... mañana vamos por "Los halconcitos comunes"...
A por ellos!! A por eeeeeeeeeellos! :P (los otros nombres de los equipos son: "Los gatos de los pajonales", "Los patos a vapor" y "Los cóndores")
Seguimos con la onda animales... no digan que no están buenos algunos nombres jejeje (Gracias google!)

- Estoy con un problema en un tendón pero hoy ya no me duele y fui a entrenar aunque me dieron una semana sin actividad física... obvio que me retó ya saben quien a la distancia... pero bueno :P

- Ayer el uruguayo mala onda que juega en "los putos a vapor", perdón!! "Los pAtos a vapor" ayer parece que tenía problemas de motricidad y no podía correr sin irse encima de los demás... yo tuve algunos problemitas también y "sin querer" me tropecé con uno de sus tobillos... ustedes saben como resbala la nieve...

- No podes mandarme ese video de tu entrenamiemto!! Simplemente no podes!!!
Piedad, que estoy a 2.000 km de distancia!!! jajaja
Igual me encanta ver los entrenamientos... vos sabes. Sos un divino! Me mandas los videos porque estoy lejos. Ya vamos a entrenar juntos... I promise!

24/8/08

Nostalgia


Las noches ya no serán lo mismo sin vos.
Me acompañabas en mis horas de insomnio interminable.
Yo sabía donde encontrarte. Siempre estabas para mí sin excepción.
Aprendí tantas cosas con vos!

Me enseñaste tantas cosas nuevas... cosas que ni sabía que existían.
Y ahora ya no estás... y yo te extraño tanto... que voy a hacer ahora sin vos???
PD: jojojo

17/8/08

Snow soccer, baby!


Empezó la temporada de "Snow Soccer" jajaja.

Como tenemos prohibido patinar sobre hielo desde que intentamos el "Ice Soccer" (lo que hace la gente cuando está aburrida!) con varios lesionados como resultado (yo fui una!), inauguramos este nuevo "deporte" en el parque que se encuentra detrás del hotel, donde en época estival suele haber una cancha de fútbol de cemento que por supuesto ahora se encuentra cubierta de nieve.
Se encontraba en desuso, pero gracias a Hugo (persona de mantenimiento del hotel) ahora contamos con los arcos nuevamente. Así que hoy salimos todos (chicas y chicos) a jugar y se armaron equipos de 5 (4 equipos) la mayoría con 3 hombres y 2 mujeres y un suplente, y así vamos a quedar porque los equipos ya están armados. Jugamos con la gente que trabaja en nuestro hotel y la que trabaja en un hotel que está a 7 cuadras que son re buena onda.

La verdad que nos divertimos mucho, pero ahora hay gente que casi no tiene piernas. Correr en la nieve no es moco de pavo, pero es entretenido y vamos a seguir jugando, y seguramente como dice alguien por ahí, sacaremos terribles gambas jajaja.

Yo soy defensora, obvio!!
Aaaaaaah ya saben quien está orgulloso de mí :D
Porque además por supuesto que juego con su camiseta, acá se hace difícil conseguir camisetas iguales porque obviamente nadie va a salir a comprarse una camiseta, así que nos pusimos de acuerdo y elegimos colores. Nuestro equipo usa el color azul así que yo uso la camiseta alternativa de la selección que es de ese color, y los otros equipos usan el rojo, el verde y el negro.

Hoy hablé con mi "técnico personal" y le gustó la idea y me dio un par de consejos jejeje (no me iba a fallar justo ahora!) y me dijo que mañana van a estar todos muertos y no van a poder caminar. Lo cual ya está ocurriendo ahora, pero mañana va a ser peor. Ya que es algo así como jugar en la arena. Quien haya jugado alguna vez en la playa (en arena seca) sabe lo que es.
Pero bueno, a mí eso no me va a pasar porque yo nunca dejé de entrenar. Desde que llegué que estoy yendo al gym (no todos los días, pero varias veces a la semana) y resistencia tuve siempre.
Así que mañana me divertiré viendo a los demás caminar raro :P

Ah! y tenemos una ventaja: somos el único equipo que tiene 2 mujeres que no corren detrás de la pelota tipo perrito de departamento jajaja. Como pasa casi siempre cuando juegan mujeres, que salen todas corriendo detrás de la pelota dejándole el campo libre al equipo contrario. Eso es importante :P

Lo que no tenemos es nombre para el equipo, así que si quieren proponer alguno...
Y si están pensando en animales les pido que se abstengan de proponer los siguientes nombres: las morsas, las focas, las ballenas y cosas por el estilo, que este pueblo no tiene salida al mar y no estamos tan fuera de estado :P
Se agradecería un nombre que tenga que ver con la nieve.

15/8/08

Te quiero

Post cursi, grasa, estúpido, baboso, llamenlo como quieran.
NO ME IMPORTA NADA!! jajajaja

Faltan exactamente 2 meses para verte. Ya pasó la mitad!
Se que no vas a leer esto pero te lo dedico a vos.
Esta es la canción que nos gusta... que tiene una frase que resume todo:

"Desde que te he conocido yo vivo tan feliz"

Gracias por hacer mis días felices, por hacer que salga el sol, por quererme, por cuidarme, por bancarme aunque estemos a miles de kilómetros de distancia, por hacer que me despierte a la mañana con ganas de empezar el día, por eliminar la angustia que sentía, por motivarme, por cambiar mi vida para bien... por ser vos.

Te quiero nene!!

12/8/08

Buena idea vs. Mala idea


Buena idea: Llamar desde el sur a esa persona a la que una tanto quiere y que está en Bs. As., y cuando apenas le dicen hola decir: "Sos un divino! Te re quiero! Me encantó el mail! Obvio quiero que vengas!".
Mala idea: No asegurarse de que sea esa la persona con la cual una realmente quería hablar y darse cuenta al terminar la frase de que se le dijo todo eso al hermano de dicha persona, que tiene la misma voz, y que encima la reconozca y le diga: "Si, yo también quiero ir pero tengo novia Gioco jajajaja". Lo peor es que esta persona no sabía de los sentimientos de una hacia su hermano y ahora una va a ser víctima de un bombardeo de preguntas porque "no le contó eso al hermano de dicha persona que es su amigo".

Buena idea: Levantarse a las 5 de la mañana, vestirse y llegar al trabajo media hora antes.
Mala idea: No haberse acordado de que esa vez tenía que trabajar a la noche y haberse levantado temprano al pedo y que encima la hayan hecho trabajar en horario regular porque justo faltaba una persona.

Buena idea: Luego de correr 30 minutos en la cinta, hacer 15 minutos de elíptico fuerte para tonificar las piernas (además de los 30 minutos "moderados").
Mala idea: Olvidarse de elongar por hablar por teléfono y acordarse cuando a una le tiran los músculos en plena calle y luego andar caminando tipo jugador de fútbol porque le duelen los muslos.

Buena idea: Ayudar a una compañera a hacer bombones.
Mala idea: Comer mucho chocolate y luego no poder ni verlo por un tiempo largo.

11/8/08

La luz mala

Volviendo de la 1ra excursión, desde San Salvador de Jujuy hacia la ciudad de Salta, donde estábamos alojados en sendos hoteles, todas las personas del grupo que compartíamos las excursiones, que por cierto, fue buenísimo, porque todos tenían muy buena onda y eran divertidos y no había ninguno que quería dar a nota, como ocurre casi siempre; íbamos en la combi con el guía que nos tocó ese día, muy buena onda como todos los guías y choferes que nos tocaron.
Como ya se estaba haciendo de noche y no había paisajes para ver, al guía no se le ocurrió mejor idea que decirnos: "Ahora que no hay nada para ver si quieren les puedo contar cuentos de terror jajaja".
Había una nena de 8 años que dijo: "Sí, sí, contanos!".
Y nos contó algo que en realidad no es un cuento, sino uno de los tantos mitos y leyendas del campo:

La luz mala.

Se dice que cuando alguien va por el campo a la noche puede encontrarse con Luz Mala, que es una luz que aparece de repente en medio de la nada.
Se cree que son los brillos de metal, oro y plata guiados por las almas de sus antiguos dueños, que atemorizan a quien osa pasar por los lugares donde están enterrados.

Otros lugareños dicen que son las almas en pena que buscan contar sus desdichas a quien quiera escucharlas, y que los ayuden a obtener la paz que buscan y el perdón divino.

Se cree que en el día de San Bartolomé (24 de agosto) el diablo no tiene vigilancia de los ángeles, y ese día busca almas ingenuas que están motivadas por la avaricia.

La luz es temida también porque imaginan ver en ella el alma de algún difunto que no ha purgado sus penas y que por ello tiene esa forma en la tierra; un alma que abandona la sepultura y que anda pidiendo venganza porque ha sido muerto en mala ley o reclamando simplemente por el lugar donde ha sido enterrado.

Algunas personas creen que hay 2 tipos de luces (una blanca y una rojiza), la blanca es buena, y cuando aparece se debe marcar con un puñal el lugar donde brota la luz y que si se tiene valentía y luego se cava en el lugar, esa persona será favorecida con el hallazgo de tesoros (como joyas, oro, plata, etc).
En cambio la luz rojiza, es la de la tentación del diablo, que es la verdadera Luz Mala y que cuando es vista se debe huir lo más rápido que se pueda tratando de no ser alcanzado por la misma, mientras se reza el rosario y se muerde fuerte con los dientes la vaina de un cuchillo.

No se ustedes, pero yo saldría corriendo como loca en cualquiera de los dos casos, sin importarme el color de la luz :P
Ah, y obviamente me puse a investigar entre la gente que se que vivió en el campo o anduvo de noche por esos lugares y varios me confirmaron haberla visto. Incluso gente a la que le tengo mucha confianza y se que no me miente, lo cual me da más miedo.

9/8/08

Gioco is back!

Bueno, volví!!
La verdad que la pasé genial. Re lindos los lugares que visité (ya subiré fotos) y aprendí muchas cosas nuevas (ya les contaré algunas cosas interesantes) y me divertí un montón porque conocí gente muy buena onda.

Nota de color: hoy en el Aeropuerto Internacional de Tucumán vi al árbitro Lunati, que como su nombre lo indica tiene tremenda cara de lunático, pero es buena onda.
Después viajé de Tucumán a Buenos Aires por Aerolíneas Argentinas con el plantel de Huracán que venía de perder contra San Martín de Tucumán por 2 a 0 (broken ass). Siempre quise saber como era viajar con un plantel de fútbol. Son gente divertida y algunos medio chiquilines. Había un nene hincha de Huracán y no lo podía creer. Se sacó fotos con todos (buena onda en gral.) y les hizo firmar una remera. Hay un par que están buenos, pero ninguno como mi "técnico personal" jeje. Además en el mismo avión estaba la Tota Santillán (yo en el asiento 24 ventana y él en el 22 pasillo), ese gordo ridículo, mafioso, repugnante, asqueroso y vomitivo. Es un asco en todo sentido, se la pasaba mirando para todos lados a ver si alguien lo miraba y hablaba por teléfono en voz alta para que escuchen todos y se hacía la estrella, pero nadie le dio bola. Obvio, si no es nadie. Patético!

Descanso en casa y mañana a la noche estoy saliendo para el sur de nuevo.

5/8/08

Salta la linda!

Purmamarca (Jujuy) 2.500 mts sobre el nivel del mar. Esta es la típica calle donde todo el mundo se saca la foto con el cerro de fondo. Miren que colores que tiene ese cerro. Un lugar hermoso.

Hola amigos.

Un post cortito, solo para mostrarles una foto y contarles un par de cositas, pero ya se vendrán los posts buenos cuando este en casa.


Le cuento que el viaje fue tranquilo. Lo malo es que me tocó una azafata "malco" con cara de traste que hasta discutió con una señora por una valija. A mí me dijo que reubique la mía (el compartimento no cerraba pero no era por mi culpa sino por culpa de una vieja que metió una valija más grande que la mía y era más fácil reubicar la mía que esa.
No me gritó ni nada pero me lo dijo en todo cortante y yo por las dudas la miré con una cara peor que la de ella :P
Y le pregunté dónde podía reubicarla y me dijo: "No se, tenes que buscar un lugar". A lo que le respondí "No sabes, ok. Qué hago? Me recorro todo el avión abriendo compartimentos y molestando a la gente? Es tu trabajo." Y ahí vino otra azafata, y me dijo "Yo te la reubico, no te preocupes". Eso fue todo. Pero odio las malco que se la agarran con todo el mundo.
Con la otra mina no se bien por qué discutió, pero escuché la palabras "valija" y "yo grito todo lo que quiero!" jajaja así que supongo que habrá tenido un problemita como el mío :P

Salta "la linda" es linda en serio. La ciudad es hermosa y la gente muy amable.
Ayer visité Jujuy y un montón de pueblitos de los al rededores, llegué hasta los 3 mil metros de altura sobre le nivel del mal. No me apuné pero se nota mucho la diferencia. Como no pude conmigo misma intenté correr un poquito para ver si era verdad eso que dicen los jugadores de fútbol que juegan en la altura de que no pueden respirar y se cansan y que se yo.
Sí, es verdad. Corrí 100 metros y parecía que se me iba a salir el corazón jajaja.

Ah... y la pelota no dobla :P

En un ratito tengo un city tour por la ciudad de Salta, porque ayer recorrimos los al rededores. Hoy vamos por el centro (aunque ya recorrí un poco sola porque estoy a 2 cuadras).
Comí comidas típicas. Unas empanadas salteñas que son terribles! y tamales riquísimos.

Ah! Y ayer en Humahuaca comí milanesa de llama (sí, del animalito como el de "la llama que llama") una carne riquísima y que dicen que es más sana que la de vaca porque es casi magra.

Los que vengan deberían probarla, no se van a arrepentir.

Ya les contaré más cosas de las tradiciones de acá y Jujuy cuando vuelva. Ayer estuvimos con un guía (un jujeño) muy buena onda y gracioso que nos contó todo.

Besos y saludos desde Salta la linda.

2/8/08

Guía de un groso y... ¡Hasta la vuelta!


Bueno, con motivo de mi viaje (esta vez de vacaciones) y porque no se me cae una bitch idea, voy a dejarles parte de la Guía Peña para volar mejor.

Para los que no lo saben Fernando Peña (un tipo a quien aprecio mucho y que además es un gran artista) fue tripulante de abordo durante 11 años (así que del tema sabe mucho) y en su libro Gracias por volar conmigo, escribió una guía con consejos para quienes viajamos en estos bichos.

Está muy buena y dice cosas que son ciertas con humor.
Espero que les guste. En azul les dejo algunos comentarios míos.

Me voy de vacaciones!!!!
Ojalá me toque viajar con alguien como Milagros López!

Hasta la vuelta!!

GUIA PEÑA PARA VOLAR MEJOR

0. Elija su asiento bastante antes del día del vuelo. Le aconsejo fila de emergencia, pasillo o la última fila también pasillo si va el la perrera (economy); si va en business o primera, relájese.
(No hay caso, me gusta la ventanilla)

1. El día del vuelo límpielo de todas citas y actividades.
(Esto lo hago siempre, sino tengo la sensación de que voy a perder el vuelo :P)

2. Lo más importante no es la ropa, es el pasaporte y la plata.
No sea el boludo que pierde el vuelo por tener el pasaporte vencido.

3. No lleve equipaje de mano a no ser que sea una mochila. Las valijitas permitidas a bordo nunca caben en ningún lado, y si caben debajo del asiento frente a usted no va a poder estirar las piernas.
(Esto me cuesta... y bueno, soy mujer! Llevo muchas cosas... pero sí, la mayoría de las veces lo hago, aunque para eso tenga que meter cosas a presión en la valija grande)

4. En la mochila lleve agua, un snack dulce y otro salado, libro, música, toallitas de bebé para la cola (el papel del avión es horrible). Nunca la plata y el pasaporte; eso va en un canguro. O sea que arriba del avión son: usted, una mochila y un canguro. Punto.
(No me gustan los canguros pero llevo pasaporte y playa conmigo, NUNCA en la mochila... además también todas las cosas que nombra y más... mi mochila está equipada como si tuviese que sobrevivir en la isla de LOST)

5. Si compra algo en el Duty Free sáquelo de la bolsa y métalo en la mochila. No lleve la bolsa al avión, se la va a olvidar.
(Odio andar con bolsas... toooooodo en la mochila)

6. Todo lo demás va en una valija de tapa dura con combinación. Ponga la fecha de su cumpleaños en la combinación, así no correrá el riesgo de olvidársela. Además, al ver una valija nadie sabe que día nació su dueño.
(Satamente)

7. Llegue al aeropuerto mucho antes de la recomendación de la aerolínea y una vez allí llene todos los formularios habidos y por haber. Es mejor estar al pedo en la sala de preembarque que sufrir en el mostrador.
(Me encanta estar al pedo en los Aeropuertos, no se por qué. En serio jajaja, así que siempre llego antes)

8. Al subir al avión no sea pesado con los tripulantes. Identifique sus personalidades rápidamente y tenga unos regalitos para ellos. Se recomiendan: Cabshas, mentitas Suchard, chicolatines con sorpresa. Esa boludez enternece al tripulante. Sea sutil.
(Trato de no ser pesada con los tripulantes. Al fin y al cabo es gente que está trabajando y no me gusta joder a la gente cuando trabaja. Aunque lo de llevarles golosinas nunca lo hice, debería... ¿no?)

9. Lea la revista de abordo. Parece al pedo pero contiene información ultraimportante para varias cosas.

10. Sea creativo con la bandeja que le toca. Lo mejor es hacer sandwiches con todo lo que tenga.
(No le guardo nada al diablo jajaja)

11. Pídale la lata de gaseosa entera al tripulante que le sirve. No moleste.
(No tomo mucho así que no tengo problemas con esto)

12. Cuando los tripulantes salgan a servir con los carros y si usted tomó mi consejo de sentarse en le último asiento, hágase el bobo como que va al baño e invada el galley, hágase de todo lo que pueda. Si es sorprendido diga que estaba buscando algo de comer o de tomar porque no da más.
(No me da la cara)

13. Siempre procure no saber hablar el idioma con el que habla la tripulación. Le tendrán más lástima o los hartará por pesado.
(Solo podría hablar en inglés y hoy en día lo habla hasta la señora que limpia los baños en el aeropuerto. No tiene gracia en mi caso)

14. Cuando termina de comer, y hágalo lo más rápido posible, lleve su bandeja al galley y vaya al baño lo antes posible. Es probable que usted sea uno de los primeros en desvirgarlo. Haga caca y pis. (Siempre trato de ser una de las primeras en ir... después me da asquito :P)

15. Trate de bloquear ese baño al salir. Esto se hace con una lapicera corriendo la señal de "Vacant" a "Occupied", desde afuera. Introduzca la lapicera en el agujerito.
(Pobre gente... naaaaaah. Yo no puedo jajaja)

16. Si llegó hasta acá e hizo todo esto usted es mi héroe. Sólo le queda, a la mañana siguiente, después de haber dormido tranquilo, meterse en su propio baño luego de destrabarlo, lavarse los dientes, la cara y hacer un pipí. No lo trabe otra vez al salir, pobre gente los demás pasajeros que no leyeron esta guía.

17. Espere el aterrizaje tranquilo y en el descenso haga un racconto de todo lo que pueda haber dejado desparramado por ahí.
(Siempre!)

18. Ya estamos en tierra: SALGA ULTIMO y aléjese de la cinta transportadora de equipajes. Es un manicomio que usted no se merece, espere que su valija quede solita, llorando por usted. Tómela y huya del aeropuerto.
(Tal cual jajaja. Odio los amontonamientos de gente desesperada por sus valijas. A mi por poco y tiene que venir Pepito American Airlines a entregármela en mano)

19. No lleve regalos ni encargues, ni frutas, ni verduras, ni agua hacia la Aduana, despójese de todo en la zona de arribo de equipajes, pase liviano, disfrute de su viaje.

20. Nunca se le ocurra bajo ningún pretexto hacer ninguna de estas preguntas. Es la manera de ganarse el odio de un tripulante de manera instantánea y son:
-¿Qué hora es acá?
-¿Qué es ese pueblito que se ve allá abajo?
-¿Ya pasamos el Ecuador?
-¿Por dónde estamos volando?
-¿Se va a mover? (Y si se mueve no pregunte cuándo para)
-¿Qué película dan hoy?
-¿A que hora llegamos exactamente?
-Tengo una conexión, ¿cómo hago?
-Yo en realidad no voy a Miami, voy a Nueva York. Cuando bajamos en Miami, ¿la valija va sola?
-¿Le puede decir al señor que se sienta delante de mí que suba el respaldo, que no puedo comer?
-¿A qué velocidad va el avión?
-¿Puedo visitar la cabina?
-¿No tienen una comida de ustedes, porque ésta a mí no me gusta?
-Hay olor a nafta, ¿no le quiere avisar al piloto?
-Sale humo del techo, ¿es normal?
-¿Habría alguna manera de pasarme a primera clase o a business?
-¿Tiene otro formulario de migración? Me equivoqué...
-Señorita, en el formulario de Aduana dice que más de diez dólares hay que declararlos. Yo tengo tres mil, ¿los tengo que declarar?
-Señorita, acá donde dice dirección en Miami yo me quedo en el Sheraton, ¿qué pongo?
-¿Ustedes van y vienen o se quedan?
-¿Y a mí quién me resuelve este inconveniente? (Nadie. La aerolínea se caga en usted y apenas si le da un voucher para comer un sandwich de miga viejo)
-¿Esto no se reclina más?
-La Aduana no los revisa, ¿no?
-¿Qué temperatura hay afuera?
-¿En este aeropuerto hay manga o escalera?
-Ustedes la pasan bomba, ¿no?

Por último, las seis falsas verdades del mundo de la aviación:

1- El piloto siempre está conectado con la torre.
2- Yo le miro la cara a la azafata; si sonríe, me quedo tranquilo. (No es parámetro, estamos medicados)
3- Es más probable matarte de un resbalón en la ducha que viajando en avión.
4- Si no sabe que llega, el piloto no sale.
5- Si el avión está sobrevendido usted se va a ganar mil dólares, un viaje gratis y una noche de hotel. (Ahora ya no es así, te meten en un motel de ruta y te arreglan con un viaje de Miami a Salt Lake City)
6- Cuando usted escucha por el altoparlante al aterrizar: "Señoras y señores, ha sido un placer atenderlos y esperamos verlos pronto a bordo en un futuro muy cercano".