2/8/08

Guía de un groso y... ¡Hasta la vuelta!


Bueno, con motivo de mi viaje (esta vez de vacaciones) y porque no se me cae una bitch idea, voy a dejarles parte de la Guía Peña para volar mejor.

Para los que no lo saben Fernando Peña (un tipo a quien aprecio mucho y que además es un gran artista) fue tripulante de abordo durante 11 años (así que del tema sabe mucho) y en su libro Gracias por volar conmigo, escribió una guía con consejos para quienes viajamos en estos bichos.

Está muy buena y dice cosas que son ciertas con humor.
Espero que les guste. En azul les dejo algunos comentarios míos.

Me voy de vacaciones!!!!
Ojalá me toque viajar con alguien como Milagros López!

Hasta la vuelta!!

GUIA PEÑA PARA VOLAR MEJOR

0. Elija su asiento bastante antes del día del vuelo. Le aconsejo fila de emergencia, pasillo o la última fila también pasillo si va el la perrera (economy); si va en business o primera, relájese.
(No hay caso, me gusta la ventanilla)

1. El día del vuelo límpielo de todas citas y actividades.
(Esto lo hago siempre, sino tengo la sensación de que voy a perder el vuelo :P)

2. Lo más importante no es la ropa, es el pasaporte y la plata.
No sea el boludo que pierde el vuelo por tener el pasaporte vencido.

3. No lleve equipaje de mano a no ser que sea una mochila. Las valijitas permitidas a bordo nunca caben en ningún lado, y si caben debajo del asiento frente a usted no va a poder estirar las piernas.
(Esto me cuesta... y bueno, soy mujer! Llevo muchas cosas... pero sí, la mayoría de las veces lo hago, aunque para eso tenga que meter cosas a presión en la valija grande)

4. En la mochila lleve agua, un snack dulce y otro salado, libro, música, toallitas de bebé para la cola (el papel del avión es horrible). Nunca la plata y el pasaporte; eso va en un canguro. O sea que arriba del avión son: usted, una mochila y un canguro. Punto.
(No me gustan los canguros pero llevo pasaporte y playa conmigo, NUNCA en la mochila... además también todas las cosas que nombra y más... mi mochila está equipada como si tuviese que sobrevivir en la isla de LOST)

5. Si compra algo en el Duty Free sáquelo de la bolsa y métalo en la mochila. No lleve la bolsa al avión, se la va a olvidar.
(Odio andar con bolsas... toooooodo en la mochila)

6. Todo lo demás va en una valija de tapa dura con combinación. Ponga la fecha de su cumpleaños en la combinación, así no correrá el riesgo de olvidársela. Además, al ver una valija nadie sabe que día nació su dueño.
(Satamente)

7. Llegue al aeropuerto mucho antes de la recomendación de la aerolínea y una vez allí llene todos los formularios habidos y por haber. Es mejor estar al pedo en la sala de preembarque que sufrir en el mostrador.
(Me encanta estar al pedo en los Aeropuertos, no se por qué. En serio jajaja, así que siempre llego antes)

8. Al subir al avión no sea pesado con los tripulantes. Identifique sus personalidades rápidamente y tenga unos regalitos para ellos. Se recomiendan: Cabshas, mentitas Suchard, chicolatines con sorpresa. Esa boludez enternece al tripulante. Sea sutil.
(Trato de no ser pesada con los tripulantes. Al fin y al cabo es gente que está trabajando y no me gusta joder a la gente cuando trabaja. Aunque lo de llevarles golosinas nunca lo hice, debería... ¿no?)

9. Lea la revista de abordo. Parece al pedo pero contiene información ultraimportante para varias cosas.

10. Sea creativo con la bandeja que le toca. Lo mejor es hacer sandwiches con todo lo que tenga.
(No le guardo nada al diablo jajaja)

11. Pídale la lata de gaseosa entera al tripulante que le sirve. No moleste.
(No tomo mucho así que no tengo problemas con esto)

12. Cuando los tripulantes salgan a servir con los carros y si usted tomó mi consejo de sentarse en le último asiento, hágase el bobo como que va al baño e invada el galley, hágase de todo lo que pueda. Si es sorprendido diga que estaba buscando algo de comer o de tomar porque no da más.
(No me da la cara)

13. Siempre procure no saber hablar el idioma con el que habla la tripulación. Le tendrán más lástima o los hartará por pesado.
(Solo podría hablar en inglés y hoy en día lo habla hasta la señora que limpia los baños en el aeropuerto. No tiene gracia en mi caso)

14. Cuando termina de comer, y hágalo lo más rápido posible, lleve su bandeja al galley y vaya al baño lo antes posible. Es probable que usted sea uno de los primeros en desvirgarlo. Haga caca y pis. (Siempre trato de ser una de las primeras en ir... después me da asquito :P)

15. Trate de bloquear ese baño al salir. Esto se hace con una lapicera corriendo la señal de "Vacant" a "Occupied", desde afuera. Introduzca la lapicera en el agujerito.
(Pobre gente... naaaaaah. Yo no puedo jajaja)

16. Si llegó hasta acá e hizo todo esto usted es mi héroe. Sólo le queda, a la mañana siguiente, después de haber dormido tranquilo, meterse en su propio baño luego de destrabarlo, lavarse los dientes, la cara y hacer un pipí. No lo trabe otra vez al salir, pobre gente los demás pasajeros que no leyeron esta guía.

17. Espere el aterrizaje tranquilo y en el descenso haga un racconto de todo lo que pueda haber dejado desparramado por ahí.
(Siempre!)

18. Ya estamos en tierra: SALGA ULTIMO y aléjese de la cinta transportadora de equipajes. Es un manicomio que usted no se merece, espere que su valija quede solita, llorando por usted. Tómela y huya del aeropuerto.
(Tal cual jajaja. Odio los amontonamientos de gente desesperada por sus valijas. A mi por poco y tiene que venir Pepito American Airlines a entregármela en mano)

19. No lleve regalos ni encargues, ni frutas, ni verduras, ni agua hacia la Aduana, despójese de todo en la zona de arribo de equipajes, pase liviano, disfrute de su viaje.

20. Nunca se le ocurra bajo ningún pretexto hacer ninguna de estas preguntas. Es la manera de ganarse el odio de un tripulante de manera instantánea y son:
-¿Qué hora es acá?
-¿Qué es ese pueblito que se ve allá abajo?
-¿Ya pasamos el Ecuador?
-¿Por dónde estamos volando?
-¿Se va a mover? (Y si se mueve no pregunte cuándo para)
-¿Qué película dan hoy?
-¿A que hora llegamos exactamente?
-Tengo una conexión, ¿cómo hago?
-Yo en realidad no voy a Miami, voy a Nueva York. Cuando bajamos en Miami, ¿la valija va sola?
-¿Le puede decir al señor que se sienta delante de mí que suba el respaldo, que no puedo comer?
-¿A qué velocidad va el avión?
-¿Puedo visitar la cabina?
-¿No tienen una comida de ustedes, porque ésta a mí no me gusta?
-Hay olor a nafta, ¿no le quiere avisar al piloto?
-Sale humo del techo, ¿es normal?
-¿Habría alguna manera de pasarme a primera clase o a business?
-¿Tiene otro formulario de migración? Me equivoqué...
-Señorita, en el formulario de Aduana dice que más de diez dólares hay que declararlos. Yo tengo tres mil, ¿los tengo que declarar?
-Señorita, acá donde dice dirección en Miami yo me quedo en el Sheraton, ¿qué pongo?
-¿Ustedes van y vienen o se quedan?
-¿Y a mí quién me resuelve este inconveniente? (Nadie. La aerolínea se caga en usted y apenas si le da un voucher para comer un sandwich de miga viejo)
-¿Esto no se reclina más?
-La Aduana no los revisa, ¿no?
-¿Qué temperatura hay afuera?
-¿En este aeropuerto hay manga o escalera?
-Ustedes la pasan bomba, ¿no?

Por último, las seis falsas verdades del mundo de la aviación:

1- El piloto siempre está conectado con la torre.
2- Yo le miro la cara a la azafata; si sonríe, me quedo tranquilo. (No es parámetro, estamos medicados)
3- Es más probable matarte de un resbalón en la ducha que viajando en avión.
4- Si no sabe que llega, el piloto no sale.
5- Si el avión está sobrevendido usted se va a ganar mil dólares, un viaje gratis y una noche de hotel. (Ahora ya no es así, te meten en un motel de ruta y te arreglan con un viaje de Miami a Salt Lake City)
6- Cuando usted escucha por el altoparlante al aterrizar: "Señoras y señores, ha sido un placer atenderlos y esperamos verlos pronto a bordo en un futuro muy cercano".

9 comentarios:

Limada dijo...

Para tener en cuenta!
Buen viaje!

Nadie dijo...

Peña es tan ácido y tan gracioso.. que ídolo.

Para tener en cuenta esta guía..

Un besote, nena

Little Queen dijo...

2- Yo le miro la cara a la azafata; si sonríe, me quedo tranquilo. (No es parámetro, estamos medicados)



noooooooooo me acabas de cagar la vida

jajajaja

besitossss

Mujer Pirata dijo...

Buenas vacaciones!!!!!!
Las anecdotas de Pe@a son LO MAS!!!!

Hagamos Ohm dijo...

Nena, buen viaje!!

(me diste pila de ganas de viajar!!)

Besote!

Lulis*~ dijo...

no he viajado mucho en avion, pero siempre sirven los tips :P

buen viajeeeee! ;)

:: BajoYo :: dijo...

Gioco... El canguro entra en el compartimento arriba de mi asiento? (de no ser así, dónde lo meten????)

En vez de canguro puedo llevarme un ternero? (Seguro que peña hacía la ruta Buenos Aires Australia cuando escribnió esto)

Desde el 9/11 seguro que si le ofrecés algún "bocadito" a algún tripulante terminás atado de pies y manos en el baño...


Buen viaje!

Limada dijo...

Saludos hacia Salta!

Gioconda dijo...

Limada: Gracias!!

Nadie: Yo lo adoro.
Sí, cosas ciertas con humor.
Besote.

Little queen: Jajajaja, las azafatas sonríen aunque el avión se venga en picada, salvo que esten de mal humor :P
Beso

Mujer pirata: Muchas gracias!!!
Ya contaré las mías jaja.

Hagamos ohm: Muchas gracias! Si podes hacelo. A mí me encanta viajar.
Beso

Lulis: Jaja ok. Gracias!
Beso

Bajoyo: El canguro se "sienta" con Uds. Pero sí, sino puede meterlo donde quiera (o donde entre). la gracia es que vaya con Uds :P
No creo. Estan todos medicados, como dice Fernando jajaja
Gracias!
Beso

Limada: Muchas gracias. Saludos desde Salta la linda.