Buena idea vs. Mala idea

Buena idea: Llamar desde el sur a esa persona a la que una tanto quiere y que está en Bs. As., y cuando apenas le dicen hola decir: "Sos un divino! Te re quiero! Me encantó el mail! Obvio quiero que vengas!".
Mala idea: No asegurarse de que sea esa la persona con la cual una realmente quería hablar y darse cuenta al terminar la frase de que se le dijo todo eso al hermano de dicha persona, que tiene la misma voz, y que encima la reconozca y le diga: "Si, yo también quiero ir pero tengo novia Gioco jajajaja". Lo peor es que esta persona no sabía de los sentimientos de una hacia su hermano y ahora una va a ser víctima de un bombardeo de preguntas porque "no le contó eso al hermano de dicha persona que es su amigo".

Buena idea: Levantarse a las 5 de la mañana, vestirse y llegar al trabajo media hora antes.
Mala idea: No haberse acordado de que esa vez tenía que trabajar a la noche y haberse levantado temprano al pedo y que encima la hayan hecho trabajar en horario regular porque justo faltaba una persona.

Buena idea: Luego de correr 30 minutos en la cinta, hacer 15 minutos de elíptico fuerte para tonificar las piernas (además de los 30 minutos "moderados").
Mala idea: Olvidarse de elongar por hablar por teléfono y acordarse cuando a una le tiran los músculos en plena calle y luego andar caminando tipo jugador de fútbol porque le duelen los muslos.

Buena idea: Ayudar a una compañera a hacer bombones.
Mala idea: Comer mucho chocolate y luego no poder ni verlo por un tiempo largo.

La luz mala

Volviendo de la 1ra excursión, desde San Salvador de Jujuy hacia la ciudad de Salta, donde estábamos alojados en sendos hoteles, todas las personas del grupo que compartíamos las excursiones, que por cierto, fue buenísimo, porque todos tenían muy buena onda y eran divertidos y no había ninguno que quería dar a nota, como ocurre casi siempre; íbamos en la combi con el guía que nos tocó ese día, muy buena onda como todos los guías y choferes que nos tocaron.
Como ya se estaba haciendo de noche y no había paisajes para ver, al guía no se le ocurrió mejor idea que decirnos: "Ahora que no hay nada para ver si quieren les puedo contar cuentos de terror jajaja".
Había una nena de 8 años que dijo: "Sí, sí, contanos!".
Y nos contó algo que en realidad no es un cuento, sino uno de los tantos mitos y leyendas del campo:

La luz mala.

Se dice que cuando alguien va por el campo a la noche puede encontrarse con Luz Mala, que es una luz que aparece de repente en medio de la nada.
Se cree que son los brillos de metal, oro y plata guiados por las almas de sus antiguos dueños, que atemorizan a quien osa pasar por los lugares donde están enterrados.

Otros lugareños dicen que son las almas en pena que buscan contar sus desdichas a quien quiera escucharlas, y que los ayuden a obtener la paz que buscan y el perdón divino.

Se cree que en el día de San Bartolomé (24 de agosto) el diablo no tiene vigilancia de los ángeles, y ese día busca almas ingenuas que están motivadas por la avaricia.

La luz es temida también porque imaginan ver en ella el alma de algún difunto que no ha purgado sus penas y que por ello tiene esa forma en la tierra; un alma que abandona la sepultura y que anda pidiendo venganza porque ha sido muerto en mala ley o reclamando simplemente por el lugar donde ha sido enterrado.

Algunas personas creen que hay 2 tipos de luces (una blanca y una rojiza), la blanca es buena, y cuando aparece se debe marcar con un puñal el lugar donde brota la luz y que si se tiene valentía y luego se cava en el lugar, esa persona será favorecida con el hallazgo de tesoros (como joyas, oro, plata, etc).
En cambio la luz rojiza, es la de la tentación del diablo, que es la verdadera Luz Mala y que cuando es vista se debe huir lo más rápido que se pueda tratando de no ser alcanzado por la misma, mientras se reza el rosario y se muerde fuerte con los dientes la vaina de un cuchillo.

No se ustedes, pero yo saldría corriendo como loca en cualquiera de los dos casos, sin importarme el color de la luz :P
Ah, y obviamente me puse a investigar entre la gente que se que vivió en el campo o anduvo de noche por esos lugares y varios me confirmaron haberla visto. Incluso gente a la que le tengo mucha confianza y se que no me miente, lo cual me da más miedo.

Gioco is back!

Bueno, volví!!
La verdad que la pasé genial. Re lindos los lugares que visité (ya subiré fotos) y aprendí muchas cosas nuevas (ya les contaré algunas cosas interesantes) y me divertí un montón porque conocí gente muy buena onda.

Nota de color: hoy en el Aeropuerto Internacional de Tucumán vi al árbitro Lunati, que como su nombre lo indica tiene tremenda cara de lunático, pero es buena onda.
Después viajé de Tucumán a Buenos Aires por Aerolíneas Argentinas con el plantel de Huracán que venía de perder contra San Martín de Tucumán por 2 a 0 (broken ass). Siempre quise saber como era viajar con un plantel de fútbol. Son gente divertida y algunos medio chiquilines. Había un nene hincha de Huracán y no lo podía creer. Se sacó fotos con todos (buena onda en gral.) y les hizo firmar una remera. Hay un par que están buenos, pero ninguno como mi "técnico personal" jeje. Además en el mismo avión estaba la Tota Santillán (yo en el asiento 24 ventana y él en el 22 pasillo), ese gordo ridículo, mafioso, repugnante, asqueroso y vomitivo. Es un asco en todo sentido, se la pasaba mirando para todos lados a ver si alguien lo miraba y hablaba por teléfono en voz alta para que escuchen todos y se hacía la estrella, pero nadie le dio bola. Obvio, si no es nadie. Patético!

Descanso en casa y mañana a la noche estoy saliendo para el sur de nuevo.

Salta la linda!

Purmamarca (Jujuy) 2.500 mts sobre el nivel del mar. Esta es la típica calle donde todo el mundo se saca la foto con el cerro de fondo. Miren que colores que tiene ese cerro. Un lugar hermoso.

Hola amigos.

Un post cortito, solo para mostrarles una foto y contarles un par de cositas, pero ya se vendrán los posts buenos cuando este en casa.

Le cuento que el viaje fue tranquilo. Lo malo es que me tocó una azafata "malco" con cara de traste que hasta discutió con una señora por una valija. A mí me dijo que reubique la mía (el compartimento no cerraba pero no era por mi culpa sino por culpa de una vieja que metió una valija más grande que la mía y era más fácil reubicar la mía que esa.
No me gritó ni nada pero me lo dijo en todo cortante y yo por las dudas la miré con una cara peor que la de ella :P
Y le pregunté dónde podía reubicarla y me dijo: "No se, tenes que buscar un lugar". A lo que le respondí "No sabes, ok. Qué hago? Me recorro todo el avión abriendo compartimentos y molestando a la gente? Es tu trabajo." Y ahí vino otra azafata, y me dijo "Yo te la reubico, no te preocupes". Eso fue todo. Pero odio las malco que se la agarran con todo el mundo.
Con la otra mina no se bien por qué discutió, pero escuché la palabras "valija" y "yo grito todo lo que quiero!" jajaja así que supongo que habrá tenido un problemita como el mío :P

Salta "la linda" es linda en serio. La ciudad es hermosa y la gente muy amable.
Ayer visité Jujuy y un montón de pueblitos de los al rededores, llegué hasta los 3 mil metros de altura sobre le nivel del mal. No me apuné pero se nota mucho la diferencia. Como no pude conmigo misma intenté correr un poquito para ver si era verdad eso que dicen los jugadores de fútbol que juegan en la altura de que no pueden respirar y se cansan y que se yo.
Sí, es verdad. Corrí 100 metros y parecía que se me iba a salir el corazón jajaja.

Ah... y la pelota no dobla :P

En un ratito tengo un city tour por la ciudad de Salta, porque ayer recorrimos los al rededores. Hoy vamos por el centro (aunque ya recorrí un poco sola porque estoy a 2 cuadras).
Comí comidas típicas. Unas empanadas salteñas que son terribles! y tamales riquísimos.

Ah! Y ayer en Humahuaca comí milanesa de llama (sí, del animalito como el de "la llama que llama") una carne riquísima y que dicen que es más sana que la de vaca porque es casi magra.

Los que vengan deberían probarla, no se van a arrepentir.

Ya les contaré más cosas de las tradiciones de acá y Jujuy cuando vuelva. Ayer estuvimos con un guía (un jujeño) muy buena onda y gracioso que nos contó todo.

Besos y saludos desde Salta la linda.

Guía de un groso y... ¡Hasta la vuelta!

Bueno, con motivo de mi viaje (esta vez de vacaciones) y porque no se me cae una bitch idea, voy a dejarles parte de la Guía Peña para volar mejor.

Para los que no lo saben Fernando Peña (un tipo a quien aprecio mucho y que además es un gran artista) fue tripulante de abordo durante 11 años (así que del tema sabe mucho) y en su libro Gracias por volar conmigo, escribió una guía con consejos para quienes viajamos en estos bichos.

Está muy buena y dice cosas que son ciertas con humor.

Espero que les guste. En azul les dejo algunos comentarios míos.

Me voy de vacaciones!!!!
Ojalá me toque viajar con alguien como Milagros López!

Hasta la vuelta!!

GUIA PEÑA PARA VOLAR MEJOR

0. Elija su asiento bastante antes del día del vuelo. Le aconsejo fila de emergencia, pasillo o la última fila también pasillo si va el la perrera (economy); si va en business o primera, relájese.
(No hay caso, me gusta la ventanilla)

1. El día del vuelo límpielo de todas citas y actividades.
(Esto lo hago siempre, sino tengo la sensación de que voy a perder el vuelo :P)

2. Lo más importante no es la ropa, es el pasaporte y la plata.
No sea el boludo que pierde el vuelo por tener el pasaporte vencido.

3. No lleve equipaje de mano a no ser que sea una mochila. Las valijitas permitidas a bordo nunca caben en ningún lado, y si caben debajo del asiento frente a usted no va a poder estirar las piernas.
(Esto me cuesta... y bueno, soy mujer! Llevo muchas cosas... pero sí, la mayoría de las veces lo hago, aunque para eso tenga que meter cosas a presión en la valija grande)

4. En la mochila lleve agua, un snack dulce y otro salado, libro, música, toallitas de bebé para la cola (el papel del avión es horrible). Nunca la plata y el pasaporte; eso va en un canguro. O sea que arriba del avión son: usted, una mochila y un canguro. Punto.
(No me gustan los canguros pero llevo pasaporte y playa conmigo, NUNCA en la mochila... además también todas las cosas que nombra y más... mi mochila está equipada como si tuviese que sobrevivir en la isla de LOST)

5. Si compra algo en el Duty Free sáquelo de la bolsa y métalo en la mochila. No lleve la bolsa al avión, se la va a olvidar.
(Odio andar con bolsas... toooooodo en la mochila)

6. Todo lo demás va en una valija de tapa dura con combinación. Ponga la fecha de su cumpleaños en la combinación, así no correrá el riesgo de olvidársela. Además, al ver una valija nadie sabe que día nació su dueño.
(Satamente)

7. Llegue al aeropuerto mucho antes de la recomendación de la aerolínea y una vez allí llene todos los formularios habidos y por haber. Es mejor estar al pedo en la sala de preembarque que sufrir en el mostrador.
(Me encanta estar al pedo en los Aeropuertos, no se por qué. En serio jajaja, así que siempre llego antes)

8. Al subir al avión no sea pesado con los tripulantes. Identifique sus personalidades rápidamente y tenga unos regalitos para ellos. Se recomiendan: Cabshas, mentitas Suchard, chicolatines con sorpresa. Esa boludez enternece al tripulante. Sea sutil.
(Trato de no ser pesada con los tripulantes. Al fin y al cabo es gente que está trabajando y no me gusta joder a la gente cuando trabaja. Aunque lo de llevarles golosinas nunca lo hice, debería... ¿no?)

9. Lea la revista de abordo. Parece al pedo pero contiene información ultraimportante para varias cosas.

10. Sea creativo con la bandeja que le toca. Lo mejor es hacer sandwiches con todo lo que tenga.
(No le guardo nada al diablo jajaja)

11. Pídale la lata de gaseosa entera al tripulante que le sirve. No moleste.
(No tomo mucho así que no tengo problemas con esto)

12. Cuando los tripulantes salgan a servir con los carros y si usted tomó mi consejo de sentarse en le último asiento, hágase el bobo como que va al baño e invada el galley, hágase de todo lo que pueda. Si es sorprendido diga que estaba buscando algo de comer o de tomar porque no da más.
(No me da la cara)

13. Siempre procure no saber hablar el idioma con el que habla la tripulación. Le tendrán más lástima o los hartará por pesado.
(Solo podría hablar en inglés y hoy en día lo habla hasta la señora que limpia los baños en el aeropuerto. No tiene gracia en mi caso)

14. Cuando termina de comer, y hágalo lo más rápido posible, lleve su bandeja al galley y vaya al baño lo antes posible. Es probable que usted sea uno de los primeros en desvirgarlo. Haga caca y pis. (Siempre trato de ser una de las primeras en ir... después me da asquito :P)

15. Trate de bloquear ese baño al salir. Esto se hace con una lapicera corriendo la señal de "Vacant" a "Occupied", desde afuera. Introduzca la lapicera en el agujerito.
(Pobre gente... naaaaaah. Yo no puedo jajaja)

16. Si llegó hasta acá e hizo todo esto usted es mi héroe. Sólo le queda, a la mañana siguiente, después de haber dormido tranquilo, meterse en su propio baño luego de destrabarlo, lavarse los dientes, la cara y hacer un pipí. No lo trabe otra vez al salir, pobre gente los demás pasajeros que no leyeron esta guía.

17. Espere el aterrizaje tranquilo y en el descenso haga un racconto de todo lo que pueda haber dejado desparramado por ahí.
(Siempre!)

18. Ya estamos en tierra: SALGA ULTIMO y aléjese de la cinta transportadora de equipajes. Es un manicomio que usted no se merece, espere que su valija quede solita, llorando por usted. Tómela y huya del aeropuerto.
(Tal cual jajaja. Odio los amontonamientos de gente desesperada por sus valijas. A mi por poco y tiene que venir Pepito American Airlines a entregármela en mano)

19. No lleve regalos ni encargues, ni frutas, ni verduras, ni agua hacia la Aduana, despójese de todo en la zona de arribo de equipajes, pase liviano, disfrute de su viaje.

20. Nunca se le ocurra bajo ningún pretexto hacer ninguna de estas preguntas. Es la manera de ganarse el odio de un tripulante de manera instantánea y son:
-¿Qué hora es acá?
-¿Qué es ese pueblito que se ve allá abajo?
-¿Ya pasamos el Ecuador?
-¿Por dónde estamos volando?
-¿Se va a mover? (Y si se mueve no pregunte cuándo para)
-¿Qué película dan hoy?
-¿A que hora llegamos exactamente?
-Tengo una conexión, ¿cómo hago?
-Yo en realidad no voy a Miami, voy a Nueva York. Cuando bajamos en Miami, ¿la valija va sola?
-¿Le puede decir al señor que se sienta delante de mí que suba el respaldo, que no puedo comer?
-¿A qué velocidad va el avión?
-¿Puedo visitar la cabina?
-¿No tienen una comida de ustedes, porque ésta a mí no me gusta?
-Hay olor a nafta, ¿no le quiere avisar al piloto?
-Sale humo del techo, ¿es normal?
-¿Habría alguna manera de pasarme a primera clase o a business?
-¿Tiene otro formulario de migración? Me equivoqué...
-Señorita, en el formulario de Aduana dice que más de diez dólares hay que declararlos. Yo tengo tres mil, ¿los tengo que declarar?
-Señorita, acá donde dice dirección en Miami yo me quedo en el Sheraton, ¿qué pongo?
-¿Ustedes van y vienen o se quedan?
-¿Y a mí quién me resuelve este inconveniente? (Nadie. La aerolínea se caga en usted y apenas si le da un voucher para comer un sandwich de miga viejo)
-¿Esto no se reclina más?
-La Aduana no los revisa, ¿no?
-¿Qué temperatura hay afuera?
-¿En este aeropuerto hay manga o escalera?
-Ustedes la pasan bomba, ¿no?

Por último, las seis falsas verdades del mundo de la aviación:

1- El piloto siempre está conectado con la torre.
2- Yo le miro la cara a la azafata; si sonríe, me quedo tranquilo. (No es parámetro, estamos medicados)
3- Es más probable matarte de un resbalón en la ducha que viajando en avión.
4- Si no sabe que llega, el piloto no sale.
5- Si el avión está sobrevendido usted se va a ganar mil dólares, un viaje gratis y una noche de hotel. (Ahora ya no es así, te meten en un motel de ruta y te arreglan con un viaje de Miami a Salt Lake City)
6- Cuando usted escucha por el altoparlante al aterrizar: "Señoras y señores, ha sido un placer atenderlos y esperamos verlos pronto a bordo en un futuro muy cercano".