Un largo y triste post de mierda (escrito a modo de catarsis)

(Nota: puede que el siguiente post tenga errores, pero no tuve ganas de corregirlo, sabrán disculpar)

Te conocí hace 5 años, así de casualidad. Me había peleado con un novio. Llegué enojada y triste a casa, prendí la compu y ahí estabas vos. No me acuerdo ni en que chat room ni que nick tenías. Charlamos 10 minutos y me dijiste, "Pasame tu msn que este chat es un quilombo". Te agregué y empezamos a chatear.

Me contaste que tenías novia. Yo te dije "La verdad, no me interesa nada con nadie porque acabo de cortar con mi novio hace 1 hora y quiero a los hombres lo más lejos posible". Te cagaste de la risa y me dijiste "Todas dicen eso". Charlamos un rato más. Te conté todo con lujo de detalles: de mi ex, que en ese entonces lucía su título nuevo hacía minutos, de cuanto llevábamos de novios, de por qué nos habíamos peleado, de mi bronca, de mi tristeza, de mis ganas de llorar... Y me dijiste "En vez de llorar llamame y caguémonos de risa un rato". Me pasaste tu número y te llamé. Eran como las 2 de la mañana de un jueves.

Nos quedamos hablando como hasta las 5. Hablamos de todo. De mí, de vos. Le conté todo a un extraño. Me contaste que habías estudiado afuera y que te habías recibido de "Bachelor of no se que mierda" algo así como "Lic. en administración de empresas" de acá. Te conté que yo estudiaba psicología (en ese entonces recién empezaba la carrera). Hablamos de tu perro (un setter irlandés) al que le habían dado veneno cerca de donde vivías antes porque le encantaba meterse en los jardines de los vecinos a robar juguetes o arrancar flores o zambullirse en sus piletas y salir corriendo. Se ve que uno se cansó y le dio veneno. Decidimos que la muerte de tu perro y esa pérdida era más importante que mi pérdida reciente, comparamos a mi ex con tu perro y decidimos que Dandy era más importante que Nicolás (mi ex). Nos cagamos de la risa de eso.

Miramos el reloj y eran las 5 y pico. Te dije que me iba a dormir. Me dijiste "Mañana vas a estar mejor". Cortamos.
Al día siguiente te encontré en el Messenger a la noche y seguimos charlando. Me habías caído simpático y vos me fuiste con los tapones de punta (siempre hablamos en términos futboleros con vos jaja) y me dijiste: "Pense que eras una pendeja hueca pero la verdad que de hueca no tenes nada y además sos re simpática y tenes linda voz... yo pensé que la charla no iba a durar ni 5 minutos y nos quedamos hablando horas. Me caíste re bien".
Te dije: "Gracias, me hizo bien hablar con vos y también me caíste re simpático".
Me respondiste: "Es que necesitabas la voz de la experiencia jajajaja" (olvidé mencionar que yo en ese entonces tenía 24 años vos 30).
Desde ese día no dejamos de chatear. Charlábamos casi todos los días y se nos hizo costumbre. Te fui conociendo más y vos a mí. Siempre tuve claro que tenías novia porque me lo dijiste desde le principio y además yo no quería nada con nadie. Será porque también me contaste que te costaba ser fiel. Pero también que como amigo eras el mejor y lo comprobé en los años siguientes.

A la semana de haberte conocido intercambiamos fotos. Allá por el mes de diciembre.
Al ver mi foto me dijiste "Linda nena" y desde ese entonces me empezaste a llamar "Nena". Es verdad, siempre aparenté menos edad y en un principio no me creiste que tuviese 24 años.
Yo vi tu foto y te dije "Claro, con esa facha a quién no le cuesta ser fiel jajaja". Eras muy bonito. Y lo seguis siendo. Una mezcla de Kurt Cobain y Sawyer (de Sawyer me doy cuenta ahora porque por ese entonces ni sabía que existía). Muy muy lindo y te lo dije. Y vos me dijiste "Gracias pero no quiero terminar como Kurt jajaja".
Y ahora me decís en joda que sos más lindo que Sawyer y que él no te llega ni a los tobillos. Si hablamos de lo físico no se si es verdad, aunque sos muy lindo, pero si tengo en cuenta lo que siento por vos tenes toda la razón... no te llega a los tobillos ni de casualidad.

Cualquier (o casi cualquier) chica en mi lugar podría haberse enamorado de vos. Yo no lo hice. Nunca. Por 3 razones:
1- No quería nada con nadie,
2- Tenías (tenes) novia y nunca me permití engancharme con alguien así, para no sufrir (el amor es una construcción y nunca la permití ni te di el lugar para eso)
3- Sos mujeriego (y lo reconoces) y yo te dije mil veces "nunca saldría ni me pondría de novia con alguien así porque soy celosa y no me lo bancaría".
A los 6 meses de la 1er charla por chat, o de "la noche trágica", como la llamabas vos en joda, decidimos conocernos en persona. Me caíste un millón de veces mejor que por teléfono y chat.

Por esas 3 razones que mencioné antes, nunca quise nada más que no fuese amistad y lo entendiste. Y por esas 3 mismas razones, nos hicimos amigos. Siempre fuiste un amigo de fierro, con un corazón de oro. Grande como una casa.
Más allá de la diferencia de edad (vos me llamabas y me seguis llamando "pendeja" cariñosamente) desde ese día nunca nos separamos. Te convertiste en mi amigo. Yo no creía mucho en la amistad entre el hombre y la mujer en ese entonces, pero vos me enseñaste que existe. A veces hay casos raros, pero existe.

Ya pasaron 5 años...

Siempre fuimos amigos a espaldas de tu novia (una enferma de celos). A mi no me importaba porque nunca quise nada más. Si hubiese querido otra cosa, sí me hubiese jodido, pero siempre preferí la amistad y como tengo amigos que tienen novias (con la diferencia de que ellas sí saben de mi existencia) me parecía algo normal.
Después de "la noche trágica" pasaron otros chicos por mi vida. Otros novios, otros "algos" y vos siempre estuviste. Es más, un par te conocieron y les caíste bárbaro. No era para menos. Le caes bien a todos.

Te llegué a querer mucho y te sigo queriendo y vos a mí y me lo dijiste muchas veces. Perdí la cuenta de las veces que me dijiste "Cómo te quiero, pendeja!", a lo que yo te respondía siempre "Yo también te quiero, jovato!".

En todo estos años pasó mucha agua debajo del puente. Cosas lindas y cosas feas y siempre estuviste presente en todas, tanto para disfrutarlas conmigo como para pretarme tu hombro para llorar (ese que se sacaste de lugar unas 8 veces) y yo hice lo mismo. Aunque te vi llorar muy pocas veces. Y vos me viste más porque soy una maricona (como me decís vos cariñosamente).

Compartimos muchos momentos:

- Me hiciste la pata una vez que fui a verme con un chico que había comocido por chat y habíamos quedado en que si me parecía un boludo y me quería ir, que vos ibas a aparecer a rescatarme. Te mandé un mensaje de texto y al minuto te apareciste y me dijiste "Primitaaaaaaaaa! Hace cuanto que no te veo!" delante del pibe. Ahí nomas terminé la cita, nos fuimos a la mierda y no lo vi nunca más.

- Te fui a ver practicar Kick boxing. Después me hiciste subir al ring y me enseñaste unos golpes "para que cagues a trompadas a tu próximo ex en vez de tirarle café en la cara" me dijiste jaja. Siempre jugamos a pegarnos (aunque por razones obvias yo te pegaba más) pero vos por supuesto no pegabas como deberías y yo sí, porque a mi parecer mis golpes no dolían, aunque vos a veces me decías "Algunos sí duelen! Todas las minas se creen que sus golpes no duelen, pero en tu caso es culpa mía por decirte que pegues fuerte y no como una nena de 3 años". Hasta te sangré un labio sin querer y no te importó jajaja.

- Te enseñé a jugar al hockey y me pegaste un palazo en un tobillo sin querer pero me dijiste en joda que era la venganza por lo del labio. A mi tampoco me importó.

- Teníamos y tenemos mucho en común. Discutíamos de psicología y me salías con planteos estúpidos a propósito que me daban ganas de usar los golpes de puño y las patadas que me habías enseñado. Pero en cambió yo te decía que vos no sabías nada porque eras un Bachelor de no se que mierda que era un título que nadie sabía que existía y que parecía un título obtenido en la misma "universidad" a la que había ido Giselle Rímolo.

- Fuimos a la cancha a ver a Boca varias veces y hasta lo vimos campeón de la Sudamericana y de la última Libertadores.

- El año pasado fuiste al mundial de Alemania y me llamaste después de cada partido para contarme como la habías pasado.

- Me hablabas de fútbol y me explicabas cosas que otros hombres ni se molestan en explicarle a las mujeres y aprendí un montón.

- Fuimos a ver a U2, vos con tu novia y otros amigos y yo con mis amigos. Estábamos en el mismo luga (campo) pero no podíamos estar juntos por razones obvias y cuando empezó a sonar "Original of the species" (uno de mis temas favoritos) le dijiste a tu novia que te ibas a comprar un agua mineral y viniste a abrazarme y escucharlo conmigo. Después te quedaste conmigo un tema más y volviste sin el agua y le mentiste que no había más.

Todo muy lindo. Lo curioso es que nunca nos peleamos por nada. Discutimos e intercambiamos opiniones como toda la gente pero nunca nos peleamos. Sos sarcástico e irónico como yo y nos divertimos mucho con eso. Cuando nos juntábamos con mis amigos o con algunos de los tuyos (los pocos que me conocen) nos reíamos mucho de los demás (en el buen sentido) y hasta nos dábamos el pie para hacer bromas.
Siempre pude hablar de cualquier cosa con vos, y cuando digo cualquier cosa quiero decir exactamente eso.

Yo siempre respeté tus tiempos y tu vida y nunca interferí en tu relación con tu novia ni nada y vos hiciste lo mismo, salvo por esa vez que agarraste del cuello a un boludo que salía conmigo que en una discución me había agarrado del brazo y me había dejado los dedos marcados.
Desde ese día desapareció de mi vida y me ahorraste el tener que dejarlo jeje.

Todo muy lindo... pero lo lindo no dura para siempre.

Hace 2 semanas pasó algo feo. Tu novia sospechaba que te estabas viendo con alguien más. En realidad hacía bastante que no te mandabas ninguna cagada y le pidió a un amigo suyo que hackera tu mail. El pibe lo hizo y tu novia leyó nuestros mails y vio algunas fotos. Supo mi nombre y pensó que era yo quien se veía con vos y que tenías una relación conmigo. No se equivocaba, nos veíamos pero no de la manera que ella pensaba. Y nuestra relación era de amistad, no como ella pensaba.

Te dio el ultimatum y te dijo que si la amabas se fuesen a vivir juntos. Como vos la amas y yo siempre lo supe, hiciste eso.
Por supuesto yo sabía que no íbamos a poder seguir viéndonos como hasta ahora. Los tiempos iban a ser distintos. Era obvio.
Y cuando me pediste tu opinión te dije que era lo mejor si vos la amabas de verdad.
Convegamos que ella tampoco es una Carmelita Descalza y en estos años también se mandó una que otra.

Pero por algo siguen juntos, y no se ella, porque mucho de ella no sé ni me interesa, pero se que vos no haces nada "porque sí" o sin estar seguro y decidiste irte a vivir con ella y yo lo respeto, así como vos me respetaste siempre a mí, porque somos amigos de verdad y nos queremos.

Parte del trato para irse juntos fue el intercambio de celulares. Ahora ella tiene el tuyo y vos tenes el de ella.
Se vigilan el uno al otro. Eso me parece una pelotudez pero la respeto, ustedes sabrán porqué lo hacen. Porque creo que una convivencia basada en la desconfianza y en el vigilarse el uno al otro no tiene sentido. Yo creo que si no hay confianza no hay nada, y ustedes no se la tienen.

Pero te entiendo. Tu familia está lejos y lo más parecido a una "familia" que tenes es ella.

Te lo dije y vos me dijiste que tenía razón pero que querías probar a ver que pasaba.

El miércoles a la noche me mandaste un mensaje desde un celular que yo no conocía y me dijiste que ese era el celular de tu novia, que es el que vos usas ahora.
Me dijiste que obviamente tu novia no quería que me lo dieras, pero que no podías no darmelo ni olvidarte de mí como ella te pidió que hicieras. Pero me pediste que por favor no te mandara mensajes ni te llamara, que vos te ibas a comunicar conmigo cuando puedas y que solo te llamara si era algo urgente o si me pasaba algo grave, que ahí sí no te iba a importar que tu novia se enojara o te hiciera una de sus tantas escenitas a las que te tiene acostumbrado.

Antes de que me contaras del intercambio de celulares, cuando yo no sabía que lo habían hecho, te mandé un mensaje a tu verdadero celular, como lo hice tantas veces antes, con la diferencia de que esta vez lo leyó tu novia y te hizo un escándalo. De eso me enteré después.

La cosa es que desde el miércoles a la noche, no puedo llamarte al celular y por supuesto a tu casa tampoco. Ni siquiera puedo mandarte un puto mensaje de texto. Y me pone mal porque no se nada de vos y te extraño.

El Viernes me llamaste a las 2:30 de la mañana y me diste las gracias por no haberte mandado ningun mensaje al celular ni ponerte en apuros con tu novia y también me diste las gracias por respetarte.

Me dijiste que te cuesta no ponerte en contacto conmigo porque nos mandábamos mensajes todos los días y hablábamos por teléfono día por medio. A mi me pasa lo mismo pero me la banco porque te quiero y quiero lo mejor para vos.

Vos me dijiste que vos también me querías y mucho y que me extrañabas un montón y cuando me dijiste esto último se te quebró la voz y eso me hizo mierda.

En estos 5 años solo te vi llorar 3 veces y dos fueron por muertes se seres queridos, y si bien la otra noche no te vi, supe que tenías ganas de hacerlo, porque me hablaste con la voz quebrada. Vos hiciste lo posible por no llorar y lo lograste. Ahí nomás, pero lo lograste. Pero yo no, porque como me decis vos cariñosamente, y yo lo reconozco, soy "una maricona que llora por cualquier cosa", aunque los dos sabemos que esto no es cualquier cosa, entonces me puse a llorar como una pelotuda.
Hablamos un rato (en realidad me hablabas vos, y yo solo lloraba). Me dijiste un montón de cosas y al final me volviste a decir que vos te ibas a comunicar conmigo cuando pudieses.

Voy a tener que acostumbrarme a que no nos vamos a ver por un tiempo largo y a que tampoco vamos a hablar seguido como antes. Y esto va a ser muy dificil. Ya lo es.

Te extraño mucho y estoy hecha mierda.
Quiero llamarte y no puedo y vos tampoco me podes llamar porque tenes vigilancia.
Desde el miércoles a la noche siento un hueco en medio del pecho, como si me hubiesen extirpado un órgano que contenía la alegría y en vez del órgano ahora tengo un espacio lleno de angustia que me duele mucho.

Esta, teóricamente, es mi época preferida del año y no tengo ganas de hacer las cosas que me gustan.
Hasta me costó armar el arbolito de Navidad. Y este año no hice tarjetas de felicitaciones para nadie porque me parece muy hipócrita hacerlo si me siento tan mal.

Como por supuesto todo esto que me pasa se refleja en mi cara (tengo la virtud de ser transparente pero a veces esa virtud se transforma en defecto) mi novio me vio triste y me preguntó que me pasaba. Le conté lo que pasó. No le mentí. El te conoce, sabe que sos mi amigo y que te quiero mucho y a él le caes muy bien. Me dijo que me entendía y que no me preocupara, que todo iba a estar bien.
Me dijo que el tiempo lo cura todo. Claro, "el tiempo"... pasaron solo un par de días... y para la cura todavía falta.
Además me dijo otras frases, de esas que dice todo el mundo en estos casos (cuando alguien "pierde" a un ser querido) pero ninguna de ellas me sirve ni me alivia.
Hasta, en chiste, me dijo el nombre de mi blog. Nunca me pareción tan pelotuda esa frase, y eso que la uso mucho.

Otra de las cosas que me dijiste el otro día fue que vos no ibas a poder olvidarte de mí, pero que si yo pensaba que olvidárme de vos era lo mejor para mí, que lo hiciera, que vos no te ibas a enojar porque si yo lo hacía iba a ser para no sentirme mal.
Claro! Como si fuera tan facil! Como si vos y las cosas que vivimos fuesen archivos en un disco rígido que se borran presionando un par de teclas.
Me dijiste que vos no eras tan importante y que había otra gente que sí lo era. Y que si la decisión fuese tuya vos harías que yo me olvidara de vos para que no sufra, porque saber que yo estoy mal te pone mal de verdad.

Ok, decime como mierda me olvido de vos!

Cómo mierda me olvido de alguien que no hizo más que darme cariño, alegría y buenos momentos?
Cómo mierda me olvido de quien le puso nombre a mi perro?
Cómo mierda me olvido de quien dibujó un patito en la pared de mi habitación?
Cómo mierda me olvido de quien el otoño que pasó, un día que habíamos salido y yo me había olvidado el abrigo me dio su buzo para que yo no tenga frío mientras él se quedaba en remera y dos días después cuando se lo quise devolver me dijo "no, dejátelo, quiero que lo tengas vos"?
Cómo mierda me olvido de vos si anoche hacía 25° y dormí con él?
Cómo mierda me olvido de vos si siento un dolor tan grande como el cariño que te tengo?
Cómo mierda me olvido de vos si hoy armé el arbolito con mi mamá y el año pasado lo armé con vos a pesar de que vos eras un Grinch y no te gustaba, pero desde que somos amigos lo armabas junto conmigo porque sabes que a mí me gusta?
Cómo mierda me olvido de vos si cumplimos años con 4 días de diferencia?
Cómo mierda me olvido de vos si el cielo es del color de tus ojos y lo veo todos los días al despertar?