Halloween

Muchos festejan Halloween pero la mayoría no saben porqué.
Me causa gracia la gente que se disfraza y anda de acá para allá pidiendo golosinas y no tiene ni idea de que se trata.
Todo bien, si quieren festejar que festejen. Nunca es malo divertirse un poco, pero lo tonto es eso de engancharse sin saber por qué. Estaría bueno que sepan un poco de que se trata, para no quedar como estúpidos ignorantes al menos (va con onda!)

Yo tuve la suerte de festejar Halloween en un país anglosajón y también lo festejábamos en el centro de cultura inglesa donde estudiaba acá en Bs. As. cuando era chica, y la verdad que es muy divertido.

Pueden salir todos a decir que "no es un festejo de acá", que "no es nuestra tradición" y es verdad. Yo justificaba el festejo porque si estudiaba "cultura inglesa" y era obvio que tenía que ver; y cuando tuve la suerte de viajar estaba en sus tierra y no me iba a perder una fiesta de verdad en un país donde es tradición. Es como que un turista venga a visitar Argentina y se pierda una fiesta patria y no escuche un gato o se coma un asado. No da!

Así que bueno, acá les dejo la historia de la fiesta de Halloween por si quieren tener una excusa para festejar y para que si alguien les pregunta "Qué es Halloween?" no se escuchen los grillitos de fondo y puedan dar una respuesta.

Ah! y emulando al programa "Hágalo usted misma" al final les dejo unos links donde pueden hacer cosas macabras.
No, no hablo de matar gente o jugar a "Que salgan los huesudos!" y desenterrar a sus parientes como lo hacía la Familia Addams, pero sí como hacer calabazas de origami o como calar una de verdad (un lujo por estos días) para decorar la casa, o como preparar algunas cosas ricas.

La historia de Halloween:

Halloween es una fiesta proveniente de la cultura céltica que se celebra principalmente la noche del día 31 de octubre (Essssssssta!).
Los niños (y algún que otro Fulgencio) se disfrazan para la ocasión y pasean por las calles pidiendo dulces de puerta en puerta. Después de llamar a la puerta los niños pronuncian la frase "Truco o trato" o "Dulce o truco" (proveniente de la expresión inglesa "trick or treat"). Si los adultos les dan caramelos, dinero o cualquier otro tipo de recompensa, se interpreta que han aceptado el trato. Si por el contrario se niegan, los chicos les gastarán una pequeña broma, siendo la más común arrojar huevos o espuma de afeitar contra la puerta (cuidado con esto! Puede que si uno está en EE.UU el dueño de casa solo le responda con un insulto, pero acá lo más probable es que la respuesta sea mucho más contundente).

La palabra Halloween es una derivación de la expresión inglesa All Hallow's Eve (Víspera del Día de los Santos). Se celebraba en los países anglosajones, principalmente en Canadá, Estados Unidos, Irlanda y el Reino Unido. Pero actualmente se celebra en casi todos los países occidentales con mayor o menor presencia.

Sus orígenes se remontan a los celtas , y la fiesta fue exportada a los Estados Unidos por emigrantes europeos en el siglo XIX, más o menos hacia 1846. La fuerza expansiva de la cultura de EE.UU. ha hecho que Halloween se haya popularizado también en otros países.

La historia del Halloween se remonta a hace más de 2.500 años, cuando el año celta terminaba al final del verano, precisamente el día 31 de octubre de nuestro calendario.
El ganado era llevado de los prados a los establos para el invierno. Ese último día, se suponía que los espíritus podían salir de los cementerios y apoderarse de los cuerpos de los vivos para resucitar.
Para evitarlo, los poblados celtas ensuciaban las casas y las "decoraban" con huesos, calaveras y demás cosas desagradables, de forma que los muertos pasaran de largo asustados. De ahí viene la tradición de decorar con motivos siniestros las casas en la actual víspera de todos los santos y también los disfraces. Es así pues una fiesta asociada a la venida de los dioses paganos a la vida.

El recorrido infantil en busca de golosinas probablemente enlace con la tradición neerlandesa de la Fiesta de San Martín.


El significado de la calabaza:
Se dice que las brujas utilizaban los cráneos de las víctimas humanas y las adornaban con velas en su interior. Pero realmente el origen de las calabazas fueron los nabos, que se vaciaban para introducir una brasa en su interior, e iluminar el camino a los muertos que venían a la tierra esa noche.

Oooooook!!!

Si, ya sé, ustedes dirán "con las brujas de tus tías ya estarás acostumbrada a estas cosas". Y sí! Para qué negarlo? Las reuniones familiares de parte de mi madre son un auténtico aquelarre. Pero bueno, salvo una de mis tías que es del otro bando y es una Lestrange cualquiera, las demás son buenas (casi como Luna Lovegood, Hermione Granger o Ginny Weasley)
Y como soy también buena, voy a compartir mi sabiduría con ustedes.
Acá les dejo unos links alegóricos:

- Como hacer una calabaza de Halloween (con una calabaza de verdad)

- Como hacer calabazas de papel para souvenirs (origami) * Está en inglés pero se entiende bien.

- Recetas de Halloween (qué gracia tiene una fiesta si no hay comida?)

Además: Para los que les gusten las historias de terror y todo ese tipo de cosas hoy a partir de las 20:00 hs (Argentina) en el Discovery Channel hay un especial de Halloween.

Giro idiomatico

Anoche fui a cenar a la casa de una amiga junto con otras amigas. A la anfitriona le gusta ver GH...

La cosa es que estábamos comiendo y en la tele estaban "los hermanitos", como les llama J. Rial.
Parece que tienen a un español en la casa. Un intercambio según my friend. Se ve que una argentina fue a España y un español vino a nuestras pampas.

En ese momento estaban haciendo un juego de giros idiomáticos.
Típico: los españoles tenían que adivinar el significado de palabras que usamos acá y viceversa.
Mucha ball no le dí al programa pero me hizo acordar a la vez que viajé sola a Calafate hace 1 año y medio y me pasaba algo parecido.

Como estaba sola me puse a hablar con gente de otros países. Personas que estaban en el mismo hotel que yo y con las cuales compartíamos excursiones, cenas y salidas. Gente muy copada.

Es lo que pasa cuando una se va de vacaciones. Como todos viven de joda se vive un clima de alegría y camaradería constante y todo el mundo es buena onda y habla con vos y se interesa por todo y te hace preguntas, y se sacan fotos, y se tiran pedos de colores, etc, etc, etc.

La cosa es que se armó un grupito re lindo: 3 argentinos (un chico, una chica y yo), 2 españoles, 2 alemanes, 2 holandeses y 1 inglés. El idioma en común era el inglés, salvo cuando estábamos solos los argentinos y los españoles.
Íbamos juntos a todos lados y siempre hubo buena onda, salvo las pocas veces que Gloria (la chica argentina) se ponía a criticar a los alemanes, siempre por detrás y cuando ellos no estaban, obvio. Nunca de frente.

Siempre hay alguien que quiere resaltar y en el grupo era ella. En realidad hablaba de envidiosa. Nos dimos cuenta todos de que su blanco eran los alemanes porque era la típica parejita parecida a Barbie y Ken. Los dos re lindos, re simpáticos y con toda la guita. Buen. Era la única a la cual le caían mal. Así que mucha bola no le dábamos. Y eso era lo único feo en el grupo.

Hasta ahí todo bien, hasta que el argentino se cansó y junto con los chicos españoles se pusieron a cargarla por todo. Gloria, que no había sido muy agraciada por la naturaleza no era lo que se dice una top model y se la pasaba criticando a la alemana que podría haberlo sido si hubiese querido.

Un tema que no faltaba nunca en las charlas eran los giros idiomáticos de los dos países porque siempre en alguna charla salía alguna palabra que alguien no entendía y a esa palabra le seguían la explicación y los respectivos chistes. Obvio.

La palabra que encabeza el top ten es el verbo coger, que para los españoles es agarrar, asir, tomar y para nosotros... ya saben.
Los españoles lo saben porque ya se corrió la bola, pero lo tienen tan internalizado que lo dicen a cada rato.
A decir verdad ya perdió un poco la gracia pero en determinadas situaciones parecería que no.
Una de las excursiones fue la visita al Glaciar Perito Moreno. Después de pasear por el lago con el catamarán lo más cerca posible de las paredes, fuimos a las pasarelas a verlo de frente.

Para los que nunca fueron, les cuento que las pasarelas son de madera y vas bajando por diferentes tramos hasta llegar lo más cerca posible. Cuando no hay nieve no pasa nada pero cuando hace mucho frío las pasarelas empiezas a congelarse y quedan muy resbalosas, entonces hay que ir con mucho cuidado porque es fácil caerse. Lo más común es caerse sentada y seguir tipo tobogán hasta que encuentres algo con que chocarte y dejar de resbalar o que alguien te agarre y te ayude a pararte. No es algo tan peligroso pero no es lindo caerse.

Bueno, el día que nos tocó ir, estaban las pasarelas congeladas porque la noche anterior había llovido, entonces el agua se había congelado y estaba muy resbaloso.
Empezamos a descender y en los tramos donde había más hielo nos ayudábamos entre todos a pasar para no caernos.
Pero siempre hay alguno que se cae y esa vez no fue la excepción. Los que tuvimos más suerte nos caímos sentados y alguien nos ayudó a pararnos. Y los que no, siguieron resbalando hasta que pudieron agarrarse de algún lado y parar.

Íbamos en grupitos. Yo fui con los argentinos (Gabriel y Gloria) y los españoles (Carlos y Juan que son hermanos). Y típico, siempre nos estábamos riendo de cualquier cosa y jodiendo. Así que Gaby empezó a decir cosas como:
- Si alguna de las chicas se cae la cogemos entre todos.
- Carlos, si me caigo me coges, por favor?
- Gloria queréis que te coja?
- Si me caigo quiero que me cojan todos, ok?

Bueno, en uno de los tramos, Gloria (quien era el centro de las cargadas de los chicos) se resbaló, se cayó sentada y empezó a bajar tipo tobogán. Los españoles iban unos metros más adelante, después los seguía Gloria y después Gaby y yo. Cuando Gloria se cayó enseguida Gaby gritó: "Chicos! Se cayó Gloria! Hay que cogerla!"
Otros argentinos que había, que eran de otros contingentes se empezaron a reír, no de la caída en sí pero sí de lo que gritaban los chicos, y Carlos que veía como Gloria resbalaba le gritó: "Gloria, no te preocupes que aquí estamos para cogerte!!"

Todo eso gritando, delante de toda la gente que había. La mayoría no entendía porque eran extranjeros que no hablaban español pero los argentinos que había si entendían y se reían mucho. Sobre todo un grupito de adolescentes que se puso a gritar: "Qué la cojan! Qué la cojan!"

Muy vergonzoso... para Gloria.
Los demás nos reímos mucho. Tanto que después los alemanes nos preguntaban de que nos reíamos tanto y se lo explicamos en inglés y ese verbo fue una de las palabras en español que aprendieron =P

Fue una de las anécdotas que recordamos siempre. Sigo en contacto con los chicos via MSN y a veces veo a Gaby. En diciembre tal vez vengan los alemanes y nos reuniremos con ellos y nos seguiremos riendo seguramente de eso y de Gaby diciendo, como dijo en el avión de vuelta a Bs. As.: "Que suerte que estaban los españoles porque yo a Gloria no la cojo ni en las pasarelas".

Mi club de fans

La cosa es así:
Como conté en el post "Se va la segunda", este cuatrimestre estoy cursando una materia (filosofía) de 1er año. Y como es de imaginar, tengo compañeros que terminaron la secundaria (o como se llame ahora) el año pasado. Recién saliditos del colegio.

El 1er día de clases de esta materia, la profesora nos hizo presentar uno por uno, así que conté que ya había cursado materias de otros años y por qué estaba cursando ésta, entre otras cosas.

Hasta ahí todo bien. Mis jóvenes compañeros (la mayoría anda entre los 18 y los 20) son divinos y me llevo bárbaro.
Pero... (sí, tenía que haber un pero) me estoy cansando de que un pequeño grupito (2 chicos y 2 chicas) que están cursando las demás materias de 1ro, por el hecho de que una vez les haya explicado unos ejercicios de lógica, ahora no solo me pregunten cosas de las demás materias como si yo fuese alguna clase de tutora de 1er año (que ya hay en mi universidad) o una profesora particular.

Que me pregunten 1, 2 o 3 veces y yo les responda de onda y porque me caen bien, vaya y pase; pero que me intercepten en los recreos, en el buffet o en la biblioteca ya es demasiado.

Con el pretexto de "vos sos buena onda" o "vos explicas bien", vienen con sus cuadernos y se me sientan al lado cuando estoy charlando con mis amigos/as.

Ayer fue el colmo. Salí del baño y había dos personas afuera esperándome para que les corrija un ejercicio de lógica porque tenían parcial!!!
Encima no les puedo decir "el profesor no les explica??" porque tienen el mismo profesor que tuve yo y es sabido que no explica nada. Pero bueno, yo no soy profesora.

Como si fuera poco, un amigo me carga y me dice "Ahí viene tu club de fans", y no puedo negar que es la analogía más apropiada porque caminando detrás mío con sus cuadernos y lapiceras eso es lo que parecen.

Me estoy cansando, y Gioconda cansada y sin paciencia no es simpática (parezco "El Diego" hablando en 3ra persona). Así que ayer, para joder un poco a mi amigo (el que me carga) le mande a mi ejército de la tinieblas para que les mire una monografía y ahora seguro que también lo van a empezar a perseguir a él.
Igualmente, él tiene muchísima menos paciencia que yo y la segunda vez que le pregunten algo lo vas a mirar mal, y la tercera puede que los muerda.

Perece que no entienden que yo solo curso UNA materia con ellos y NO TODAS.
Que charle con ellos y me cague de risa en clase y que me caigan bien (salvo cuando me persiguen) es una cosa, pero eso no me convierte en una alumna más de 1er año. Falta que me inviten a sus casas a estudiar nada más.

Pero bueno, tampoco es cuestión.
La próxima vez que vengan a interrumpirme una charla con mis amigos diplomáticamente les voy a echar Raid.
Voy a ver como hago para no quedar como mala onda, pero esto se tiene que terminar.

O de última, hago como hizo Jack de LOST y me hago el tatuaje que dice: "Camina entre nosotros, pero no es uno de nosotros" jajaja.

Eeeeeeeeen, fin...

Hoy rendí mi último parcial de la primera tanda y me fue bien (y no molesté a ningún alumno de ningún año superior). Estoy hecha bolsa, porque anoche solo dormí 3 horas y además estoy resfriada y me duele la garganta (Eso me pasa por no limpiar el filtro del aire y tener que usar el ventilador de techo) así que hoy no voy a salir.

Entonces voy a hacer una MARATON de LOST y me voy a ver los 3 discos que me faltan de la 3ra temporada!!

Despedida de Soltera (o pepepepepepe!)

El sábado pasado le hicimos la despedida de soltera a mi SUPER MEGA ARCHI BATI MEJOR AMIGA, la hermana que me dio la vida.

La loca decidió dar el SI, y el mega evento es el 10/11 así que el sábado pasado salimos a festejar.

Nos reunimos en la casa de la cuñada de mi friend, la vestimos de colegiala, la pintamos tipo puerta (porque eso no es maquillar),


hicimos una picadita, le dimos regalitos, brindamos,


y partimos rumbo a Olivos.

El lugar elegido fue Sunset y la pasamos re bien!

Cena show y después boliche, con transformista (muy bueno) imitando a Susana Gimenez como conductor, muy divertido por cierto, que pasaba por las mesas y charlaba con los chicos y chicas que estaban por casarse y les preguntaban esas cosas que todos quieren saber y no preguntan o los comentarios que todos quieren hacer y no se animan, como por ej:
- A una chica: 21 años y te casas! Qué jovencita! Te casas porque tu novio tiene mucha guita o porque tiene p..a grande?
- A un chico: Mira que lindo que estás disfrazado de árabe! por qué no me inmolas el o...e?
- A otro chico: Qué lindo que sos! Te pareces a Barrantes! Quiero ser tu Pampita y que me digas gorda grasa!
- A una chica: Paloma! Qué nombre de gato!
- A una parejita: Qué lindos que están! La ley del embudo!


También había banda en vivo, pizza, brindis, y más brindis y mucha diversión.
Chongos incluidos, que si bien se les re nota que si no se la comen tienen los cubiertos en los bolsillos eran un lindo espectáculo para el ojo femenino (y para algunos otros).


Bueno, la pasamos muy lindo!

CARO te deseo lo mejor de lo mejor y que seas SUPER FELIZ porque te lo mereces!!!!

Te quiero hermanita!!!

Se dice de mí

El cuadro de la Gioconda, conocido también como la Mona Lisa, Monna Lisa o Madonna Elisa, es una obra pictórica de Leonardo Da Vinci.
Su nombre oficial es Gioconda, en honor a la tesis más aceptada acerca de la identidad de la modelo, apoyada en el hecho de que era esposa de Francesco Bartolomeo del Giocondo y que su nombre era Lisa Gherardini.

Para comenzar, el ingeniero francés Pascal Cotte asegura que La Gioconda tuvo, originalmente, cejas y pestañas. Sin embargo, este no es el único descubrimiento revelador. El experto también afirmó que Da Vinci habría intentado que la misteriosa mujer tuviera un rostro más ancho y una sonrisa un poco más expresiva.

Desde hace siglos, miles de especialistas y aficionados arrojaron igual cantidad de hipótesis sobre la ausencia de estos detalles: algunos artista dijeron que Leonardo nunca llegó a pintarlas porque no terminó el retrato; otros que en aquella época, en Florencia, las mujeres se depilaban las cejas; y hasta se argumentó que fueron borradas en alguna restauración.

Esta última teoría parece ser la correcta, según dice Pascal Cotte, ya que sobre el ojo izquierdo de la Mona Lisa existe una pincelada que lleva a pensar que se trataría de una ceja.

La manta invisible:
El ingeniero también dijo que, mientras realizaba el cuadro, Da Vinci decidió cambiar la posición de los dedos de la mano izquierda de La Gioconda, hacer su sonrisa menos expresiva y su rostro más delgado.
A su vez, sostiene que la mujer tiene en sus manos un manto casi imperceptible.

Los colores:
"Para las próximas generaciones garantizamos que siempre podrán conocer el verdadero color de la obra", enfatizó Cotte, quien dice que la pintura original lucía azules claros y blancos brillantes, en lugar de los verdes, amarillos y marrones actuales, según publicó el diario Clarín.

A la conclusión llegó gracias a tres mil horas de trabajo. Durante ese tiempo, y gracias a un escáner digital de 240 megapixeles y trece filtros de colores, tomó fotografías y amplió las imágenes hasta 24 veces.

Claro está que, pese a este minucioso trabajo de investigación, miles de versiones seguirán corriendo.

Todos saben cuanto me gusta esta pintura y cuanto me interesa todo lo que tenga que ver con ella y con su creador. Igualmente, más allá de las cosas que se ven a simple vista también me interesa es la historia que se esconde detrás de ella.
Así que me mantendré al tanto de las investigaciones.

WAIST PAIN METHOD

Tiene alguna fiesta a la que no quiere asistir y no encuentra excusa?

"Mató" ya 300 veces a su abuela para zafar de diferentes situaciones y ya nadie le cree?

Quiere simular un terrible dolor físico para no ir a determinado lugar pero es mala actriz?

No se preocupe!!
Sus malas excusas terminaron!!

Porque Gioconda le presenta un método infalible:

El nuevo: WAIST PAIN METHOD
Dolor de cintura auto infligido!!

He aquí la receta:

1- Consiga un niño o niña de alrededor de 1 año y meses que pese más o menos 12 kgs (si pesa más mucho mejor!) al/la que no le guste andar en su cochecito de bebé en lugares públicos y que prefiera que lo lleven en brazos antes que caminar.

2- Si usted es su tía o madrina muchísimo mejor. Esto servirá de mucho para algo que mencionaré más adelante: el juego psicológico.

3- Llévelo a un shopping muy concurrido donde tenga que caminar mucho, hacer mucha cola y donde tenga que estacionar muy lejos de la entrada al shopping.

4- Desde la llegada al shopping usted deberá bajar del auto en la playa de estacionamiento lo más lejos posible de la entrada. El niño o niña automáticamente extenderá sus brazos para que ud lo/a levante y allí comenzará su "ejercicio".

5- El cochecito del bebé puede quedar en el auto o no. Lo recomendable es llevarlo para guardar cosas como por ejemplo su cartera o las bolsas con los diferentes artículos que vaya adquiriendo. Solo para eso. Bajo ningún motivo deberá usarse para transportar al/la niño/a. Usted deberá llevarlo/a "a upa" todo el tiempo, se encuentre éste/a dormido/a o despierto/a.

6- Recorrerá todo el shopping como lo hace siempre, salvo que llevará un peso extra (el del/a bebé/a). El ir en hora pico cuando el shopping está más concurrido hace que el ejercicio sea más intenso, ya que usted deberá esquivar gente y esto hará que su cintura tenga más movimiento.

Puede cambiarlo/a de brazo. Esto no modifica nada. Lo que estamos buscando es un dolor de cintura.

7- El /la niño /a nunca debe poner los pies en el suelo. A no ser que usted tenga que ir la baño. Pero al salir de éste/a, automáticamente deberá volver a sus brazos.
Por más que usted esté acompañada, que no la tiente la idea de darle el/la niño/a a otra persona.

Ante el ofrecimiento de otra persona de llevarlo/a responda con un rotundo "NO!"

8- Cuando crea que no puede más, no baje los brazos! Siempre se puede más!
Aquí es donde empieza el juego psicológico mencionado en el punto 2.
Para ello usted deberá decirse así mismo: "Soy la madrina! Debo llevar al bebé en brazos!". "Él me lo pide. Debo hacerlo!", "Cuando sea más grande ya no podré alzarla. Debo aprovechar ahora!", "Qué clase de madrina soy si el bebé quiere que lo lleve a upa y yo no lo hago", "El dolor físico no es nada. El amor por mi ahijado/a es mucho más fuerte".
O de última, apele al comercial de ESPN y repita una y otra vez "Soy un puma! Soy un puma! Soy un puma!"

9- Al terminar la recorrida por el shopping, deberá volver a su auto usando las escaleras, y solo entonces podrá depositar al/la niño/a en su butaquita con cara de alivio y con la sensación del deber cumplido.

10- Tal vez ese mismo día no note mucho el dolor del trabajo pero al otro día por la mañana cuando no pueda levantarse lo notará con creces y se dará cuenta que el ejercicio dio sus frutos.

NOTA: El dolor de cintura que tendrá será terrible. Para deshacerse del mismo deberá hacer reposo hasta que éste desaparezca solo o visitar a un profesional. Maneje la duración del dolor como a usted le convenga.

Bueno, lo mío no fue un dolor auto infligido. En realidad lo que iba a ser una simple visita a un shopping para acompañar a mi hermano se transformó en una terrible dolencia. De la cual me estoy deshaciendo gracias a un anti inflamatorio de vía oral y un gel para poder asistir esta noche a la despedida de soltera de mi mejor amiga.
Pero se me ocurrió que este método (el cual descubrí sin querer) podría serle útil a la gente que quiera tener una buena excusa y no dañarse de más.

OUCH!

Recreo de estudio, tenía que postearlo.

A full

Querida blogger people!

Me estoy quemando las pestañas mal!!

Tengo un parcial el lunes y otro el viernes y en el medio la despedida de soltera de mi mejor amiga que es mañana y el día de la madre el domingo.

Mis días parecen de 12 horas nada más.
Tengo que estudiar, preparar todo para la despedida, comprar el regalo para mi mamá, hacer un postre rico para el domingo, y hacer parte del trabajo de mi papá que lo operaron hoy de la rodilla. Que es una pavada pero tiene que hacer reposo 2 días.
Auxilio!

Como verán, por el momento no puedo entrar a los demás blogs ni postear así que el lunes después de rendir y dormir lo que no vengo durmiendo me voy a poner el día.

Besos a todos y

MUUUUUUUUY FELIZ DÍA A TODAS LAS MAMIS BLOGGERS!!

Ojalá pudiese chasquear los dedos y...

NOTA: Esta torta es solo a modo de ilustración, al chasquear los dedos la torta podría no aparecer.
La que voy a hacer yo no se va a parecer ni en la forma... pero lo que vale es la intención...

Hipo

Solía llamar hipopótamo a una de mis tías.
Pensarán que la razón principal es su sobrepeso. Pero no... o sea, sí es gorda, pero la razón por la cual la llamaba así era porque aunque popularmente se piensa que el hipopótamo es un animal tranquilo, pacífico y simpático, en realidad es uno de los animales más peligrosos del África.
Y ella a simple vista puede caerte simpática pero detrás de su aparente simpatía se esconde un ser de lo más horripilante, malo y falso que cuando menos te lo esperas puede darte una terrible puñalada por la espalda.
Simpática mi tía.

Lo diferente sería que ella no es africana y estos animales sí. Hagamos de cuenta que fue criada en cautiverio :P

Bueno, dije que solía llamarla así, porque eso fue hasta el sábado pasado, cuando fui al zoológico y vi a este animalito y le tomé esta foto con mi celular:

Es un hipopótamo pigmeo. No es re tierno??? Tan chiquitito y tan gordito. Parece de juguete.

Le di de comer y todo :D

Gracias a este bonito espécimen me di cuenta de que no puedo seguir llamándola así.
Cómo voy a halagar a esa persona comparándola con este tierno y hermoso animalito?
Por más que cuando crezca se vaya a convertir en un animal temible, siempre que ataque lo va a hacer para defenderse o por comida y NUNCA con mala intención como mi tía.
Bueno, mi tía también es capaz de atacar por comida, pero son cosas distintas :P

Así que hasta que se me ocurra otro apodo voy a seguir llamándola como la llamaba antes: vieja de mierda.

Gato ignorante

Clase de Neuro.
No se como, pero hablando de funciones de las distintas áreas del cerebro y gracias a la profesora que se va por las ramas cual monito hiperquinético y nosotros seguimos porque estábamos archi super mega aburridos terminamos hablando de "Rescatistas".

Vaya uno a saber por qué.
(Supongo que terminamos ahí porque estábamos hablando del área prefrontal y de las distintas formas de reaccionar de la gente)

Bueno, la cosa es que una de mis compañeritas (una de las nuevas gracias a la renuncia de un profesor de la noche), una mina que hasta el año pasado trabajaba de onda en un comedor para niños de pocos recursos, y que por eso se cree la persona más buena del mundo y hace alarde de eso, se puso a opinar, como tantas veces, desconociendo del tema y derrochando ignorancia.

La mina se cree que por haber hecho algo bueno por los demás, lo cual está muy bien y la aplaudo, sabe de TODO lo que tenga que ver con ayudar a la gente.

No me cae bien. Porque considero que si alguien es buena persona, hace algo porque quiere y no para contárselo a todo el mundo para que todos le digan lo buena y útil para el mundo que es.
Si haces algo es de corazón, al menos teóricamente y no para mandarte la parte.

Saquémonos las caretas! (gracias Florencia de la V :P):
La mina, ponía la mesa y aveces cocinaba para 50 chicos, tampoco era la Madre Teresa y curaba leprosos. Y lo hacía porque su marido está metido en no se que cosa con no se qué intendente y "quedaba bien" que su mujer le mostrara a los demás lo humana y dedicada que era.

Volviendo al tema principal...

Estábamos hablando de rescate urbano. Como yo estudiaba en la cruz roja y además soy voluntaria, estuve en varias cosas que tienen que ver con ayudar a los demás, que es la esencia de quienes forman parte de la institución. Desde la señora que te abre la puerta cuando entras a alguna sede hasta el más reconocido profesional.
Y si bien, y gracias al supremo, nunca me tocó estar en nada grave como lo de la AMIA o la Embajada de Israel porque eso fue anterior a mi entrada a la Cruz Roja, ni en Cromagnon porque estaba lejos, sí estuve en varias cosas que tienen que ver con todo eso y que no me voy a poner a contar justamente porque no soy como ella.
Pero puedo asegurar que se de lo que hablo y conozco del tema.

Estábamos hablando de que una chica trabajaba en un lugar que se había incendiado hace unos años en Santa Fe donde hubo muchos heridos y algunos muertos y que tanto los bomberos como la gente de la Cruz Roja había formado parte del rescate de las víctimas.

También estaba hablando un chico que es bombero voluntario y sabe mucho del tema (que también es de los nuevos) y además "el chico lindo y valiente" que le gusta a la mayoría de las chicas y no tan chicas.
La profesora dijo que la gente que trabaja en este tipo de cosas inconscientemente lo hace por uno mismo además de hacerlo por los demás. Porque al ayudar están promoviendo que otros lo hagan y así en algún momento si ellos mismos necesitan ayuda haya gente que lo haga por ellos como ellos lo hacen por los demás.

Y que también había cierto tipo de satisfacción personal.

Es verdad, lo reconozco y lo acepto. Es tal cual.

Lo que me molestó es que la mina esta saltó con "Además hay mucho de egoísmo en esa gente, porque si bien hacen cosas por los demás, en determinadas situaciones dejan mucho que desear. Yo conozco gente que estando afuera de una fábrica donde había un incendio y riesgo de electrocución y sabiendo que había alguien adentro que estaba a punto de morir no entró y la persona murió"

Eso me cayó como un baldazo de ácido, más que de agua fría.

Automáticamente miré al bombero (que por cierto es una persona buenísima y nos llevamos re bien) y me puso cara de "La mato yo o la matás vos?".

No pude conmigo misma y salté con un "Estás jodiendo?"
No fue muy académico lo mío, pero teniendo en cuenta que la profesora habla sin pelos en la lengua y mucha gente también y que sus explicaciones varias veces incluyen malas palabras, no estuve desubicada.

Diálogo:

Compañera ignorante: (la mina, que se sienta en el primer banco, se da vuelta con su mejor cara de "cocorita") Me hablas a mi?

Gioconda: Sí. Lo que acabas de decir no se lo escuché decir a nadie a no ser que sea en joda.

Bombero: (tampoco pudo consigo mismo) Yo se lo escuché decir a gente ignorante nada más.

CI: (con los ojos como platos) Yo no dije nada que no sea verdad.

G: Vos pretendías que alguien se meta a sacar a alguien de adentro de un lugar donde hay un incendio y riesgo de electrocución, así porque si, sabiendo que se va a morir? Si decís eso es o porque sos una ignorante o porque estás jodiendo.

CI: Pero no es el trabajo de ellos?

G: El trabajo es rescatar no morirse.

B: Para saber cuando una persona se puede meter en algún lugar a sacar a alguien hay que saber bastante. Nadie entra a ningún lugar porque sí. Vos miras muchas películas.

Profesora: (intervino al ver la cara de "me están peloteando mal" de la tarada, las risas de otros compañeros y porque seguro pensaba que la cosa no iba a terminar bien) Es así. Hay varias cosas que hay que saber antes de hacer un comentario de ese tipo. Seguramente no lo hiciste con mala intención pero se ve que estás desinformada. ("y que sos medio pelotuda" hubiese agregado yo).
Ya que tenemos a dos personas que saben del tema estaría bueno que nos cuenten a todos qué se hace en esos casos.

-La profesora nos conoce así que nos pidió que pasáramos al frente a explicar el procedimiento y las cosas que hay que tener en cuenta ante una situación como la que había mencionado la ignorante. Así que gustosos pasamos al frente-

B: (comenzando a explicar) Ante una situación de ese tipo, al llegar a lugar hay que tener en cuenta 3 cosas básicas: Información, o sea, saber que pasó exactamente, cuanta gente había en el edificio, etc; Reconocimiento, que es un conocimiento general del lugar, si es posible con algún mapa del mismo para saber la ubicación de las distintas áreas y saber la ubicación de las posibles víctimas, y finalmente Evaluación: que es tener en cuenta los riesgos que existen en el lugar, y evaluar si se puede tener acceso al mismo.

G: Entonces, si las condiciones están dadas recién ahí se puede proceder a rescatar a la gente que se encuentra en el lugar. Nadie llega, a no ser que sea una persona desesperada, y se mete así porque sí a un lugar que no conoce y sin saber los riesgos. A veces se puede rescatar a la gente y a veces no.

CI: Entonces para qué están??

Otro compañero: (con tonito de "que mina hueca") Para rescatar, no para morirse.

G: Los rescatistas están para tratar de sacar a la gente (entre otras cosas) y que haya el menor número de víctimas posibles. Son rescatistas, no suicidas. Por más triste y duro que suene, si sabes que hay alguien que está adentro y se va a morir y sabes que no hay manera de poder rescatarlo sin morirte vos, lamentablemente no se puede hacer nada. Si hay una chance de que puedas salir con vida lo haces pero si sabes que vas a morir si o si, obviamente no lo tenés que hacer.

CI: Esas son cosas que pasan... (con tonito de "jodanse")

G: Y por ese mismo motivo, por más que te duela y te de bronca y todo lo que quieras no lo tenés que hacer.

CI: Pero son los que están capacitados para eso.

P: Están capacitados para hacer su trabajo pero nadie está caácitado para morirse. A no ser que sean fanáticos religiosos que se van a inmolar.

G: Somos seres humanos como los que están adentro.

B: Claro, no somos superhéroes. (risas)

G: Yo nunca vi a Siperman ni a Superman en un rescate jajaja (más risas).

CI: Pero están decidiendo quien vive y quien muere.

G: (entornando los ojos) No. No decidimos quien vive y quien muere, evaluamos si podemos rescatarlos o no. Si se puede se hace y sino no. Es una de las primeras cosas que nos enseñan, que tengamos claro que somos seres humanos, no super héroes. A todo el mundo le gusta rescatar gente y que todo salga bien y que no haya víctimas pero no siempre se puede. Hay que aceptarlo.

P: Por más que haya cierta cuota de "me gusta la adrenalina" o "me gusta el riesgo", no son suicidas. Todo tiene un límite.

G: Además, por más feo, egoísta, frío y duro que suene, si nosotros somos los que estamos capacitados no podemos darnos el lujo de morirnos. En el futuro sabemos que va a haber más gente en esa situación y matándonos de a poquito no logramos nada.

B: Y porque somos como todos los demás. Nos gusta el riesgo pero no nos queremos morir.

G: Claro, si sabes que entrando a un lugar te vas a morir y además no vas a poder rescatar a nadie, para qué vas a entrar? De onda? Para que no se muera solo? (tomá estúpida)

B: Y además, nosotros también tenemos familia. No somos los X-men, que viven en un colegio y no tienen a nadie más. También hay que pensar en eso antes de hablar por hablar.

La explicación fue más o menos así, salvo las partes donde la tonta interrumpía y la profesora le decía que deje hablar a los demás :P

Tomá estúpia! Para que pienses antes de abrir la boca! El que debe dejar mucho que desear debe ser tu marido, además de vos.
Primero ensuciate un poco y después habla.

Nota: Este post fue escrito gracias a la ayuda de Matu alias "el bombero loco".

Sueño diferente (y post número 100)

Siempre en mis sueños me vi a mí misma desde lejos o como pudiera verme alguien que estuviese cerca mío pero no de frente.
También vi escenas desde distintos ángulos y puntos de vista y a gente y lugares rodeados siempre de una densa niebla.

Pareciera que todos los sueños se llevan a cabo en Londres.
Aún en días de sol abrasador la neblina persiste, pero parece que todo el mundo está acostumbrado a ella porque nadie hace ningún comentario al respecto.

Mi voz muchas veces aparece en off, como si estuviese mirando un programa de TV y alguien hablara con una voz igual a la mía describiendo hechos, personas y lugares.

Otras veces es como ver una película de mi vida pero desde mis ojos. Igual a lo que veo en la vida real. Veo mi cuerpo pero nunca mi propia cara.
Siempre que soy protagonista al mismo tiempo soy espectadora.

Casi nunca camino, sino que la mayoría de las veces me encuentro en mi lugar y las imágenes pasan a mi lado como cuando alguien está en una escalera mecánica. A veces corro, nado o ando en distintos vehículos, pero nunca camino lento.
Muchas veces vuelo, moviendo solo los pies como quien está nadando, pero sin mover las manos.

La gente me mira pero nadie dice nada. Parece que eso es normal, aunque nunca vi a otras personas hacer lo mismo.

La gran mayoría de las veces soy la protagonista del sueño y las pocas veces que no lo soy igualmente estoy en el lugar de los hechos y tengo acceso a información relevante. Aunque no tenga porque estar en ese lugar y en ese momento, pero igualmente estoy.

Mi sueño de anoche fue diferente.
Anoche me vi a mi misma frente a frente y no en un espejo. Era como si estuviese viendo a mi hermana gemela.
La Gioconda de mi sueño hablaba con alguien que estaba frente a ella y yo estaba en medio de las dos personas, mirando de frente a mi propia imagen y dándole la espalda a la otra.
Ellas no me veían y seguían hablando como si no hubiese nadie en medio de las dos. En la habitación había otra persona sentada en un sillón que escuchaba atentamente e intervenía de vez en cuando. Era Sawyer. No se que hacía en mi sueño pero parecía preocupado. Otra persona escribía nerviosa en un viejo cuaderno mirando a cada rato una puerta como esperando que en cualquier momento se abriera y entrase alguien. La persona que escribía era Sirius Black.

La Gioconda de mi sueño hablaba muy seriamente con la persona que tenía en frente, a través de mí como si yo fuese un fantasma. Algo grave había pasado.

Estaban planeando algo.

La persona que escribía, finalmente cerró el cuaderno y salió corriendo. La persona que estaba en el sillón dijo "Listo, nos tenemos que ir" Le dio una mochila a la imagen de mí y una caja a la persona que había estado hablando conmigo. Nos dio una palmada en la espalda a cada uno. Luego se dirigió a la puerta rápidamente y antes de salir dijo "Solo tenemos 5 minutos".
Me quedé sola frente a la persona que había estado hablando conmigo, o mejor dicho con mí imagen en el sueño.
Hasta ese momento no lo había notado pero esa persona era mi padrino. Me dijo "Yo me llevo esto. Cuando llegues allá guarda lo que hay en la mochila. No nos vamos a ver por mucho tiempo pero guarda bien todo y usalo cuando llegue el momento".
Me miró fijo, me dio un abrazo y me preguntó si había entendido. Asentí con la cabeza. Se dirigió a la misma puerta por donde habían salido los anteriores. Antes de salir se dio vuelta y me dijo "Es muy importante". Luego dejó la habitación y me quede sola. Tenía algo importante que hacer y estaba nerviosa pero no tenía miedo.

Miré mi reloj y dejé la habitación. Salí corriendo detrás de mi misma, quería ver que era tan importante y donde me dirigía. Abandoné la habitación, pero ya no había nadie. Solo un cuaderno tirado en el piso.
Lo levanté y lo abrí.
Todo se volvió escuro y no pude leer nada.

Nunca antes me había visto a mi misma cara a cara.
Yo estaba igual que ahora, pero mi cara era borrosa. No como las demás...

Just call me angel of the morning

Hoy me pasó algo muy raro.
Llegué a la facultad a las 8:15 de la mañana (rareza nro 1, porque siempre llego tarde, aunque no se nota porque el profesor llega más tarde que yo), mi papá me había llevado y se tenía que ir al centro, y como había mucho lío de autos para dejarme en la puerta de la facultad me dejó a 1 cuadra.
Como estaba lloviendo, abrí el paraguas y empecé a caminar por la vereda de la facu.

Delante mío iba una señora que conocía de vista. No cursa conmigo pero va a la facultad. Una señora de unos 50 años (50 y largos) que hasta ese momento no sabía como se llamaba.

Iba sin paraguas caminando rápido y en un momento se resbala, alcanza a agarrarse del poste de una parada de colectivos que está en la puerta de la facu y no se cae, pero se le caen sus pertenencias: una carpeta y un libro. Acelero el paso y la ayudo a levantar sus cosas. Me responde con una "Gracias corazón".
Le pregunto si se encontraba bien y me dijo que sí. Entramos a la facultad, yo me voy a mi aula y no la veo más hasta el recreo de las 10 cuando me la encuentro en el bufete y me saluda con la mano.

Yo estaba con un amigo y me pregunta quien era, porque el cursó conmigo todas las materias y no la tuvimos nunca de compañera, así que le conté el episodio que había tenido lugar horas antes.

Hoy como éramos pocos (de los 40 y pico alumnos fuimos solo 15, parece que por la lluvia y porque esta tarde algunos chicos tuvieron un parcial de otra materia muy dificil y se habrán quedado estudiando) el profesor nos dejo ir antes sin ponernos falta. Así que a las 11:15 salimos de la facultad.

Mi amigo se quedó esperando al hermano y yo me fui a Unicenter, el shopping que queda a 4 cuadras. En ese momento no llovía pero estaba todo el piso mojado y resbaloso. Cuando estaba a una cuadra del shopping, veo a una señora que cruza la calle, se tropieza con el cordón del otro lado y se cae de rodillas y sus pertenencias caen a suelo.
Quién era la señora??? La misma que había resbalado temprano antes de que entráramos a la facu!

Riéndome para mis adentros y pensando "Qué mina boluda, 2 veces en menos de 3 horas", cruzo la calle y la ayudo a levantarse.
Me mira y se empieza a reír y me dice "Debes pensar que soy una vieja que ya no puede caminar sola por la calle" Le respondo riéndome, "No, como voy a pensar eso!". (Justo yo! Ja!)
Un chico que trabaja en el negocio de la esquina, sale y le levanta las cosas del suelo. Le damos las gracias y seguimos caminando.
La señora me dice "Vos trabajas en el shopping, no? Te vi varias veces ahí".
Le digo que no, que iba seguido pero que no trabajaba ahí. Ella me dice "Yo voy para allá también. No iba a ir pero como acabo de romper mis medias me voy a tener que comprar otras".
Nunca dejó de reírse. Lo cual me pareció raro, no porque nunca haya visto reírse a nadie sino porque cuando yo me caigo me da una bronca terrible y no me río ni de casualidad. Es una de las cosas que me pone de muy mal humor. Y ella como si nada, con sus pantymedias rotas, mojadas, la pollera salpicada de agua de la calle y sonriente como quien luce su ropa más linda.

Cuando llegamos a Unicenter me dice: "Bueno, gracias por acompañarme".
En realidad no la había acompañado a ella, yo ya tenía decidido ir al shopping, pero para no quedar mal de dije: "No, de nada". Y me dice: "A todo esto, como te llamas?". Le dije que me llamaba Natalia y me preguntó de que carrera era y le dije que de psicología.
Ella me dijo "Qué linda carrera! Mi hija también estudia psicología, está en 4to año pero en la UBA. Yo soy de abogacía, estoy haciendo las 2 materias que me quedan de 1er año y el año que viene me tengo que ir a mi sede de capital".
Le dije: "Claro, abogacía está en capital". Y riendo me dice: "Sí, me voy a tener que ir a la sede de Mitre y además voy a tener que buscar a alguien que me ayude a levantar cuando me caiga allá jajajaja".
Me causó gracia el comentario así que me reí.
Me dijo: "Yo me llamo Margarita" (rareza nro 2: así se llama mi abuela, pero no tiene ni el 10% de la simpatía que tiene esta señora).
Se despide y me dice: "Bueno, nos vemos en la facu. Un gusto Ángela!", la corrijo: "Un gusto, pero me llamo Natalia" y me dice: "No, vos sos un ángel. Si apareces así de la nada y ayudas a una desconocida dos veces el mismo día es porque sos un ángel".
Le dije: "No soy un ángel pero gracias por alimentar mi ego" :P

Angel of the mornig" (lindo tema)

Brutish English

Sábado a la noche. Cena en casa de unos amigos de mis viejos. No tenía planes, en realidad mi plan era quedarme en casa porque estaba muerta. Pero a último momento dije: "Ok, voy. Total...".
El amigo de mi viejo (un ex compañero del colegio secundario) es un genio, re buen tipo y siempre nos hace reír mucho. De aspecto muy serio pero con un gran sentido del humor es algo así como el Marcos Mundstock del grupo.
En las reuniones se ponen con mi viejo y con los demás ex compañeros a contar anécdotas y nos matamos de la risa. Son todos muy alegres y las reuniones son muy divertidas.
Iban todos a un colegio técnico y de su paso por ese lugar quedó un grupo de 8 amigos que siguen viéndose a pesar de haber terminado de estudiar hace muchos años y andar todos por los 50 y tantos.
La hija de este señor tiene más o menos mi edad y también es como su viejo. Muy buena persona y además una gran amiga.

A la que no me banco es a la pareja de este tipo.
El amigo de mi papá quedó viudo hace 10 años, cuando su hija tenía 20 años. Su esposa era una persona buenísima de esas que por fuera son lindas y por dentro 20 veces más linda. Una divina. Yo la re quería. Todos la queríamos un montón. Falleció víctima de una enfermedad de mierda que no tiene cura.
Bueno, el amigo de mi papá volvió a formar pareja y conviven hace 5 años.

La mina es un gato barato con gustos caros de esas que nunca tuvieron nada y como ahora tiene un poco se le subieron los humos y se cree la reina Isabel II

Yo no soy la única que no se la banca. La realidad es que no se la banca nadie. Creo que el único que se la banca es el amigo de mi viejo. Y no es que no la queramos porque la comparemos con Lily (la esposa anterior), sino tampoco querríamos a Carla, que es la novia de otro amigo de mi papá que se divorció hace 3 años y cuya ex esposa siempre adoramos. Pero hay una gran diferencia, Carla también es buena persona y cayó re bien en el grupo de amigos. Están a años luz de distancia.

Bueno, esta mina, a la que llamaremos Gatúbela, tiene 50 años y usa la misma ropa que usan las chicas de 20 le queda muy mal. Se maquilla como una puerta (típico de gato viejo) y cree que tiene 30 años. Es un mamarracho; pero en su pequeño cerebrito ella piensa que es sexy. Igualmente su apariencia no es su peor defecto, lo peor es lo que es ella como persona.
Quiere ser más que los demás y defecar más alto de lo que le da su gordo trasero, desprecia a la gente que viene del lugar donde viene ella y se olvida que hace 6 años ella trabajaba limpiando casas y ahora como tiene una señora que hace el mismo trabajo que ella hacía antes la trata como si fuera la cenicienta y la vive basureando. Cosa que enoja mucho a Sandra (la hija del amigo de mi papá) que es una persona de lo más humilde a pesar se haber tenido todo siempre.

La cosa es que hace unos meses le habíamos contado a Gatúbela que Sandra y yo habíamos viajado años atrás a Inglaterra a estudiar inglés. Sandra iba por primera vez y yo ya había ido cuando era más chica pero quería ir de nuevo, así que aproveché para hacer otro curso y viajamos. Estuvimos ahí 3 meses. Muy lindo viaje.

Como esta mina es super envidiosa, además se hueca y varias cosas más, desde ese día se le puso en la cabeza que quería conocer Inglaterra, que quería ir a Londres, a Liverpool y a la de la lora. A todos los lugares donde habíamos ido nosotras. Sí, a veces es muy infantil y da vergüenza ajena.
Bueno, le rompió tanto las pelotas al amigo de mi viejo que el mes pasado se fueron a England. Estuvieron un mes. Y volvieron hace poco.

Obviamente en la reunión nos contaron todo lo que había hecho ahí, los lugares que habían visitado, que eran casi los mismos que habíamos visitado nosotras, y nos mostraron fotos, etc, etc, etc.

Hasta ahí todo bien. Con Sandra nos matábamos de la risa. Más patética no podía ser.
Está bien querer conocer lugares porque a todo el mundo le gusta viajar, pero ponerte caprichosa cual nena de 7 años y no dejar de joder hasta que te lleven porque no querés ser menos que los demás es tristísimo. Y más teniendo 50 años, lo que te convierte en una vieja deprimente.

Pero eso no fue lo peor. Lo peor de todo es que la vieja estuvo 1 mes en Inglaterra, y vino con un Fake English Accent o sea con un falso acento inglés, que trató de imitar unas 5.894 veces en la noche y por supuesto le salió muy mal. Es una de las cosas más estúpidas que le vi hacer a una persona y eso que vi varias cosas en mi vida.

Pocas veces una persona me dio tanta vergüenza ajena. Y no fui la única que lo notó.

Si fuiste a estudiar o viviste un tiempo ahí puede ser que se te pegue el acento, pero si estuviste 30 días es imposible.

Dejate de joder! La mina estuvo días y vino hablando o mejor dicho tratando de hablar (porque encima no sabe inglés y me hace acordar al famoso Brutish English de Gaturro, el personaje de la historieta de Nik) como si hubiese vivido ahí 5 años.

Pathetic fool!

Give me a break, bloody old cat!

Baila que ritmo te sobra

Anoche fue el recital de Chayanne en el gallinero (un intento de recital en realidad).

Yo no pensaba ir, me gustan algunas canciones y él me cae simpático pero no hubiese ido a comprar una entrada para ir al recital. Además no había escuchado un cd de él desde hacía como 9 años cuando me regalaron uno para mi cumpleaños y de los temas nuevos no conozco casi ninguno.
La cosa es que a eso de las 6 de la tarde me llama mi prima Norma y me pregunta si quería ir, porque tenía una entrada de más. Como no tenía planes le dije que sí y nos fuimos.

Llegamos como a las 19:45, caminamos desde Av. Libertador y entramos a campo por una de las entradas de Udaondo.
Ya dentro del gallinero me sorprendió que haya tanta gente. No pensé que se iba a llenar y a esa hora ya estaba casi todo completo.
Típico recital con 99% de público femenino. Con gente de todas las edades, niñas de edad escolar (escuela primaria), adolescentes y señoras entradas en años. Multitarget.

El recital se atrasó bastante y empezó a eso de las 21:30 (cuando debía empezar a las 21:00).
Mientras tanto nos entreteníamos viendo como las de la popular y plateas altas hacían la ola. Muy bonito, pero después de la 5ta ola, ya pierde la gracia.

Salió él, alto, lindo, simpático y las chicas deliraban. Cantó el tema "Y tú te vas", uno de los pocos más o menos nuevos que yo conozco. Aunque en realidad todo lo que tenga menos de 9 años es nuevo para mí.

Lindo tema.

Después siguió bien arriba con "Salomé" y "Boom boom", con todas saltando como locas y Chayanne moviendo su anatomía al compás de la música. En esos temas cantó poco y bailó mucho.

Continuó con "Atado a tu amor" y al terminar el tema se dirigió al publico diciendo cosas como:

"Tengo un problema que es mío", "No puedo seguir. Dios lo quiso así", "Tengo la voz muy rota", etc.

Estuvo como 10 minutos pidiendo disculpas.

Después dijo: "Voy a tratar de cantar el siguiente tema y si no lo puedo hacer no voy a poder seguir con el show", y empezó a cantar el tema "Yo te amo" y no lo pudo terminar.
Tenía la voz muy quebrada (ya se lo notaba mal desde antes) se puso a llorar y dijo que se iba a ir un minuto para que un médico que lo revise y que después nos iba a decir si seguía con el show o no.

Pidió disculpas de nuevo y dijo que le dolía en el corazón, etc, etc, y se fue.
Desconcierto entre las fans. Algunas pensaban que era una jodita para Tinelli (yo también, teniendo en cuenta que además de cantante es actor), otras lloraban y unas pocas insultaban.

El show duró 20 minutos.

Media hora más tarde hablando frente a una cámara desde su camarín dijo que no iba a poder seguir, que nos pedía disculpas y que guardáramos las entradas porque iba a haber un nuevo show dentro de unas semanas.

Eso fue todo. El recital se suspendió.

Pensé que iba a haber mucha gente enojada, pero lo que más vi fueron cara de tristeza. Aún así, todos aplaudieron a Chayanne y lo comprendieron. No hay duda, el público lo quiere, y mucho. Obviamente había gente que estaba enojada pero eran pocos. La mayoría era gente vieja que puteaba y no daba un buen ejemplo a las niñas que en forma más adulta, seguramente por el cariño que le tienen al cantante se la bancaron lo más bien.

Cuando llegué a casa entré a Primicias Ya y me enteré que había suspendido el recital porque había muerto su padre.

Bueno, es comprensible.

Yo no me considero una fan de él pero lo entiendo. Debe ser muy difícil llevar un show adelante en una situación así. Ahora pueden salir todos a decir cosas como "el show debe continuar" y a llenarse la boca hablando de profesionalismo pero nadie nunca dio un show multitudinario y no saben lo que se siente tener que hacerlo en una situación de ese tipo Y si uno piensa lo que implica la muerte de un padre o el algún ser muy querido seguramente lo debe comprender.

Así que volveremos cuando se haga el próximo show porque guardamos las entradas.

No soy periodista, pero mejor que Laura Ubfal escribo jajajaja (lo cual no quiere decir nada) =P

AL FINAL RESULTO SER UNA LARINGITIS Y EL SITE "PRIMICIAS YA" DIO INFORMACION ERRONEA.

LO IMPORTANTES ES QUE EL CANTANTE YA ESTA BIEN Y LA FECHA SE REPROGRAMO PARA EL
VIERNES 26 DE OCTUBRE.

El túnel

"...en todo caso había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío..."
E. S.

TOP 20 de Palabras Clave de Septiembre

1- Nadando por un sueño
Lo que va a costar sacar la grasa de esa pileta!

2- Como sonreír a una persona que me cae mal
Igual que cuando le sonreís a una que te cae bien, solo que pensando cosas feas por dentro. Es una actitud muy falsa te diré.

3- Agua mineral = acidez estomacal
No soy médica ni mucho menos pero no creo que sea buen síntoma el tener acidez estomacal solo por beber agua.

4- Como curarle el empacho al perro
No lo se, pero por nada del mundo le tire del "cuerito", sobre todo si es un Rottweiler.

5- Cuando veo sombras de personas me da miedo.
Entonces no salga a la calle en días de sol, mi'ja!

6- Chica Gioconda
La que viste y calza.

7- Cómo hago para hacerme millonaria?
Si supiera eso estaría recorriendo el mundo y no tipeando esto.

8- Peores animales chupasangre
Qué lástima no tener una foto del marido de mi prima para subirla!

9- Las peores preguntas.
Por decir algunas: Estás mas gordita o me parece? Por qué no tenes novio? Cuando te vas a casar?

10- Solo un perro persevera hasta el final.
Entonces no me voy a recibir nunca de psicóloga? Voy a tener que hacer como dice Moria y sacar a la perra que tengo adentro...

11- Tetas divinas
Ay... la cosas que dice!!

12- Usar corbata cuando se tiene empacho
Ah, si! Ante todo la elegancia! Chorreando mierda pero bien vestido.

13- Tengo novia linda pero mis amigos quieren que la deje
Una de dos, o sus amigos gustan de usted o se quieren fornicar a su novia (si es que aún no lo hicieron).

14- Foto de mujeres desnudas haciendo yoga
Si supiera la edad de mis compañeras de yoga no pediría ese tipo de cosas.

15- Concepto de amigovia
Dícese de la persona del sexo femenino que es más que una amiga pero menos que una novia. Le gusta fornicar contigo pero no quiere compromisos porque ya los tiene con otra persona o porque simplemente no los quiere tener. Y hará las veces de amiga o de novia según le convenga y tu no podrás reclamarle nada ni hacerle reproches porque no es tu novia oficial. En resumen: una viva bárbara :P

16- Mejor tenerla de amiga que de enemiga
Y... sí.

17- Cómo jugar contra el diablo
Jugando en cualquier equipo menos en independiente. Básicamente eso.

18- Juguemos a la botellita
Tendría que ver que tan buenos están los chicos... Mande fotos y le confirmo.

19- No puedo armar el puzzle de la Gioconda
Peor es armar el del Hombre de Vitruvio. Créame, me está costando bastante.

20- La más guacha
Que estas palabras haya traído a alguien a este blog quiere decir muchas cosas...