30/12/08

¡¡¡¡¡¡¡ FELIZ 2009 !!!!!!!

Quiero hacerles llegar mis deseos de Felicidad para este nuevo año.

No voy a desearles suerte, considero que cada triunfo exige un esfuerzo, dedicación, constancia.
Y aún así muchas veces lo imprevisto nos quita la oportunidad.
Y entonces volver a empezar es lo que nos hace diferentes, perseverantes y hasta podría decir que nos distingue.

Lo que debemos saber es que para ser felices, antes debemos ser capaces de luchar con nosotros mismos; entendernos, criticarnos y querernos; nosotros mismos somos la batalla más difícil.

Conocer nuestro camino, saber utilizar nuestra libertad, conocer nuestras debilidades para entonces esforzarnos en convertirlas en fortalezas; es difícil. Pero lo fácil lo hace cualquiera; solo lo difícil, una vez logrado, nos da el premio de la Felicidad.
De allí esa frase : "Amigo, ha llegado el momento de elegir entre hacer lo fácil o lo necesario".

Les deseo a todos un año donde sepan aprovechar cada una de las oportunidades que se les presente, que logren identificarlas y hacer de ellas un triunfo en el camino que eligieron.

Que presten mucha mas atención a sus percepciones, sus deseos, sus emociones y a cada oportunidad que se les presente...

¡¡¡¡Que tengan un Feliz 2009 !!!!


PD: Si quieren brindar, acá les dejo las copas jejeje



27/12/08

TOP 70 de búsquedas de Google de todo el año

Hacía mucho tiempo que no hacía esto, así que decidí poner las mejores búsquedas con las cuales la gente llegó a mi blog. Iban a ser 50 pero había varias que no podía dejar afuera, así que son 70, porque además ese número me gusta más.

He aquí las mejores (a mi criterio) búsquedas del 2008. Espero que se rían un poco, es la idea.

NOTA: El siguiente post contiene lenguaje adulto (es imposible no tenerlo con semejantes palabras claves, una quiere seguir los pasos de Chiquita Le Grand, pero no la dejan)

1- La familia Clinton no tiene hijos hombres
Se los debe haber tragado Mónica L.

2- Animales que se alimentan de polvo
Una a adivinanza!! A ver... Luciana salazar!! Gané???

3- Chica filmada por sorpresa con un animal el día de su cumpleaños.
Ey! Habían dicho que quedaba entre nosotros!

4- Gallinitas que le sale juguito cuando las chupas.
Estemmmm... yo creo que al 99%... Ah!! Las golosinas! Creo que no las venden más. I'm sorry! =P

5- La cosita chiquitita de mi amigo.
Esa debe ser la razón por la cual es tu amigo y no otra cosa.

6- Tengo moretones en las rodillas.
En mi barrio tenemos una palabra para la gente así. Cómo era??? Pe... pe... Ah, sí! ya me acordé. Rodilleras, niña, rodilleras, y más en esta época en la que hace calor y una anda en pollera por la vida. No quedan bien las rodillas quemadas por la alfombra.

7- Algo microscópico me molesta en la cama
Busquese un novio nuevo. Si la molesta algo, que sea algo que valga la pena :P

8- Tus tetas naturales o artificiales?
Naturales! 100% carne argentina. Libre de aftosa!

9- No quiero pagar peaje.
Entonces vaya por colectora, 'mijo!! (guiño, guiño)

10- La víbora más venenosa.
Veo que conoce a mi tía M. Aléjese, o consiga suero antiofídico.

11- Cómo hablar con un ángel que está caído.
Primero ayúdelo a levantarse. No creo que quiera ponerse a charlar tirado en el suelo.

12- Decorar el baño para navidad.
Haga como la amiga de Araceli Gonzalez en "Alma mía" y póngale lucecitas al indoro. Le va a quedar finoli, finoli =P

13- El tiempo pasa y él nunca me perdona ni me llama.
Seguro que ya tiene otra. Así es la vida...

14- Me puedo bañar con diarrea?
Si la mierda le alcanza...

15- Cuándo llega nadando por un sueño?
No lo se, pero lo que va a costar sacar la grasa de esa pileta!

16- Agua mineral = acidez estomacal
No soy médica ni mucho menos pero no creo que sea buen síntoma el tener acidez estomacal solo por beber agua.

17- Tetas divinas
Ay... la cosas que dice!!

18- Tengo novia linda pero mis amigos quieren que la deje.
Una de dos, o sus amigos gustan de usted o se quieren fornicar a su novia (si es que aún no lo hicieron).

19- Concepto de amigovia.
Dícese de la persona del sexo femenino que es más que una amiga pero menos que una novia. Le gusta fornicar contigo pero no quiere compromisos porque ya los tiene con otra persona o porque simplemente no los quiere tener. Y hará las veces de amiga o de novia según le convenga y tu no podrás reclamarle nada ni hacerle reproches porque no es tu novia oficial. En resumen: una viva bárbara :P

20- Primas que se mandan en las casas pero sin pagar.
Qué hay gente que le cobra a sus primas para dejarlas entrar en su casa??? Haberlo sabido antes! Por qué no me avisaron? Ya tendría un tremendo piso en Recoleta y sería vecina de la Chiqui Legrand.

21- Cambia de pensar y triunfarás.
Depende lo que pienses. Miren si Da Vinci le hubiese hecho caso a la gente que le decía: "Qué máquina de volar ni ocho cuartos! Dejá de hacer pavadas y andá a laburar!".

22- Hay sexo gratis.
Si buscas eso acá no lo vas a encontrar. Ahora, si me estás invitando, mejor mandame un mail.

23- Gatubela sesi.
Sí, al verdad que el traje de cuero es re "sesi".

24- La más guacha.
Que estas palabras haya traído a alguien a este blog quiere decir muchas cosas...

25- Cómo jugar contra el diablo.
Jugando en cualquier equipo menos en independiente. Básicamente eso.

26- Qué modelo de vestido le queda mejor a una mujer gordita?
Cualquiera que no la haga verse como un matambre arrollado

27- Qué me puedo poner para entregar+medalla+argolla.
Ah bueno! A ver... para entregar una medalla un vestido... para entregar la argolla... sin vestido :P

28- Yo te quiero dar.
Tengo novio, aléjese!

29- Peores pasantías.
Cualquiera donde te hagan trabajar mucho y te paguen poco.

30- Botinera!
A mucha honra!

31- Cómo cocinar calabasitas asaditas chiquititas.
Pelas las calabasitas, les pones un chorrito de aceitito y un poquito de salita, las pones es una fuentecita y las metes en el hornito. Te van a salir muy sabrositas.

32- Cómo correr más rápido en el beach soccer.
Un pie adelante del otro como caminando pero más rápido, y sobre la arena obviamente. Se sacan terribles gambas, yo se por qué lo digo.

33- Para comprar una casa si pongo que soy soltero y soy casado que pasa?
Aunque no quieras, el 50% corresponde a la yegua de tu esposa. Jodete, lo hubieses pensado bien antes de poner el gancho.

34- Cosas que dices mientras haces sexo oral.
Mi mamá me enseñó que no se habla con la boca llena

35- Cuando una persona me pregunta ¿eres una simple empleada? ¿qué respondo?
Si lo sos decís que sí, si no lo sos decís que no, fácil.

36- Estoy mal y voy a estar peor.
Con eso actitud no vas a ningún lado. Piensa bonito que si piensas bonito sale bonito. Además, Hay cosas peores :P

37- Fotos de turistas haciendo cosas estupidas.
En Madrid hay un hotel que se llama "Concha" y van todos los boludos a sacarse una foto al lado del cartel que dice "Hotel de la Concha"... el 99% son argentinos :P

38- Cuando tengo relaciones me llega hasta los ovarios.
A la mierda! Su pareja es un Guinnes.

39- Me siento muy bien con vos.
Gracias mi amor :P

40- Qué paso con el cura brasilero que cayo al mar?
Se lo manducaron los tiburcios.

41- Instructora de sexo.
Bueno, tampoco es para dar clases... una hace lo que puede :P

42- Cantitos para alentar en la cancha de Barney
Ya hicieron un estadio para Barney??? Cómo se llama, Barney Square Garden??
Ud quiere un cantito para alentarlo... déjeme pensar... y... podría ser:
"Quiero quemar Lazy Town, que mueran Charky y Lola y también los Hi Five. Y vamos Barney, con huevo vaya al frente, te lo pide la gente y no para de alentar, pasan los años, pasan los personajes, tu hinchada está presente y no para de alentar.
Por eso yoooo te quiero daaaar, Barney mi corazón. Yo te sigo a todas partes, gracias por la diversión. Vos vas a cobrar Jorge (el curioso) sos un cagón. Ese no es un personaje, el es puto de Caillou".
Es lo único que se me ocurrió, espero que le sirva jajajajaja

43- Qué es el humo negro?
No tengo idea. Terminó la 4ta temporada de Lost y aun no lo sabemos.

44- Los peores llorones.
Los cuervos, sin dudas :P

45- No te enojes conmigo.
No me des motivos.

46- Personas que no esperaban que fuese asi el blog.
Y... yo pienso que todos los que entraron acá esperaban encontrarse con otra cosa, pero bueno... es lo que hay.

47- Qué debe saber hacer una instrumentadora.
Básicamente instrumentar. Pero estudie mucho de anatomía y siga la cirugía como si estuviese operando usted. Así va a estar atenta siempre y va a ser mucho mas eficiente. No sea una simple "pasa pinzas".

48- Cuando un chico dice que soy simpática.
Te está diciendo que le caes bien pero que sos fea y no te daría ni de casualidad.

49- Se apaga y lo prendo de nuevo.
Esta hablando del fasooooooooooooooooo!!

50- Cuando abro la puerta del baño se prende la luz.
Measte la heladera, boludo!

51- Me dicen tortuga y no se porqué.
Será porque duerme con la cabeza adentro?

52- Música de fondo para un velorio.
Living dead girl, de Rob Zombie, definitivamente!

53- Me probé en boca y no quedé pero siempre que compito con mis amigos les gano.
Bue... cómo será la laguna que el chancho la cruza al trote!!
Eso es como que yo diga, no entré en la agencia de Pancho Dotto pero mi papá me dice que soy linda :P

54- Sentarse en las piernas del novio es bueno.
Claro! y más si son musculosas jeje

55- Te enojas si tu novio juega al fútbol.
Y no... sino no estaría con él. Es su trabajo. Además me gusta el fútbol y le queda muy sexy la camiseta jajaja

56- Las cosas que hacen reír son buenas.
No todas, eh? La mariguana te hace reír y no lo es.

57- Mi vecino está muy bueno y tiene novia pero quiere sexo y yo no estoy de novia y me gusta mucho.
Google tiene que poner límites de palabras... urgente!
Y dele para que tenga... la vida es una sola :P

58- Hay alguna anestesia para que no me duela cuando me sacan sangre?
Sí, te la ponen pinchándote el brazo :P

59- Gioconda hermosa.
Lo se, lo se jajajajaja

60- Qué pasa si sacudo un canelón?
Lo más probable es que le salpique salsa blanca jajajajajajaja

61- Las mujeres no le saben pegar a la pelota.
Yo siiiiiiiii!! Mi novio me enseñó, no seré como Riquelme pero es algo...

62- Posición para dormir que te hace feliz.
Cucharita, definitivamente.

63- Yo no voy a ese estadio porque soy de san lorenzo.
Debe estar hablando de algún estadio nipón :P

64- La 12 te quiere dar.
Noooo, son muchos!!

65- Como hacer los "toques de la muerte".
Vuelva a ver el último partido de Boca - San Lorenzo... ahí le van a enseñar =P

66- Fotos de fiesta loca en la quinta.
Nooo, lo que pasó en la quinta, queda en la quinta. Tenemos códigos :P

67- Cómo pegarle al pingüino.
Somos muchos los que le tenemos ganas, lástima que tiene muchos monos al rededor.

68- Cosas para decir cuando se tiene sexo.
Oh, yes, oh yes! jajaja. No se, que se yo, sea espontanea.

69- Por qué la susana gimenez no entiende nada.
Porque "la" Susana viven en su nube de ventosidades del vientre.

70- Qué pasa con el olvido que todo destruye?
Y aunque el olvido que todo destruyeeeee, haya matado mi vieja ilusión, guardo escondida una esperanza humilde que es toda la fortuna de mi corazooooooooon!
Buscaba eso??

24/12/08

FELIZ NAVIDAD!!!


¡¡¡ LES DESEO UNA MUY FELIZ NAVIDAD !!!

PASENLA LINDO, FESTEJEN CON SUS SERES QUERIDOS Y QUE SE LLENEN DE PAZ Y FELICIDAD.LES DESEO LO MEJOR

CHAU... FELICIDADES!!!!

NOTA: Ningún animal fue dañado en la realización de este saludo. Como verán, este perro está acostumbrado a festejar! jejeje

18/12/08

Tristemente divertido (largo pero entretenido)

Estoy en Córdoba, vine a visitar unos días a mi tía preferida (que es hermana de mi mamá) y después me la llevo a Bs. As. a pasar las fiestas con la familia.

Mi tía es viuda hace 3 años, pero la loca es un canto a la vida. La vi llorar una sola vez, el día del velatorio y después se puso las pilas como la mejor y siguió con su vida. Siempre adelante. Es una persona muy positiva y la adoro. De ella aprendí mucho. Hasta la muerte de mi tío, vivía en Bs. As. y luego se mudó porque siempre quiso vivir en las sierras, y la verdad que acá se la ve muy feliz.
Se levanta cantando, hace sus cosas, se va a trabajar (es odontóloga), va a natación, sale con las amigas... hace de todo. Parece una mina de 30 años jaja.
Tiene un hijo que vive en España hace 5 años y que le dijo que venía para Año Nuevo, pero se tomó vacaciones y va a venir a Argentina a pasar las dos fiestas, así que llega a Bs. As. el martes, pero ella no sabe nada. Flor de sorpresa!

Cuando llegué me recibió re bien como siempre. Me trata como a una hija y la verdad que la amo y me encanta pasar tiempo con ella.

Bueno, cuando la veo no puedo evitar acordarme de mi tío que era un canto a la vida como ella. Eran tal para cual y mi tía lo recuerda con mucha alegría. No llora, lo recuerda con una sonrisa y con algún chiste de los que él hacía o en determinados momentos dice: "Si estuviese tu tío acá diría tal cosa" y la mayoría de las veces son cosas graciosas. Hasta ella sigue haciendo chistes sobre mi tío y no se permite bajonearse.

Con ellos nos divertíamos mucho siempre, incluso en lugares donde teníamos que estar serios, por eso no me sorprendió y me causó mucha gracia algo que pasó el día de su velatorio y mi tía sostiene que es algo que él "mandó" a hacer para que nos riéramos un poco.

Les cuento lo que pasó:

Mi tío falleció un sábado a la mañana producto de un paro cardíaco, era el mes de agosto y hacía mucho frío. Había salido el viernes con mi tía y con amigos y mi tía lo encontró muerto el sábado a la mañana en su cama. Todos queremos creer que murió mientras dormía y que no sufrió. Mi tía dice que no soportó una noche de sexo desenfrenado jajajajaja.

Bueno, el sábado al medio día le entregaron el cuerpo a mi tía y empezó el velatorio al que asistió mucha gente. Mi tío era médico y había trabajado en varios lugares y había dado clases en la Universidad de Buenos Aires, en la de la Plata, en la del Salvador, y en la de Córdoba. Por lo tanto tenía muchos conocidos, y además muchos amigos y mucha gente que lo quería.
Así que al velatorio además de parientes que vivían en Argentina y en otros países fueron médicos, profesores y muchísimos alumnos.
Nunca vi tanta cantidad de alumnos, ni pensaba que iba a haber tantos, ya que mi tío era muy exigente cuando daba clases y no te aprobaba así nomas. Yo muchas veces le decía en joda: "Qué guacho que sos tío, como te gusta arruinarle las vacaciones a tus alumnos" y él me decía: "Yo prefiero que me digan que soy un guacho que arruina vacaciones y no que un alumno mío apruebe sin saber y le arruine la vida a un paciente, que estudien como estudié yo, mierda!". Yo se lo decía en joda porque me encantaba cuando se hacía el malo y puteaba, porque de malo no tenía nada.
Así que al velatorio fueron muchos alumnos que se ve que lo querían un montón porque muchos lloraban a moco tendido.

Mucho llanto, mucho moco y mucha baba, como decía mi tío jajaja.
Y a la tarde lo llevaron a un cementerio privado donde también está un hermano de él que yo no conocí porque vivía en España y falleció cuando yo era chica.
Cuando íbamos entrando al cementerio con el auto (yo iba con mi tía y mi primo) mi primo dice: "Qué triste venir a este lugar de mierda" y mi tía le dice: "Sí, pero peor es quedarse jajajaja". Eso era algo que siempre decía mi tío y nos empezamos a reír los tres. El chofer no entendía nada.

Bajamos, llegan los demás, nos vamos al lugar donde lo iban a enterrar y donde ya había un pozo hecho, llevan el cajón, viene un cura, dice un par de cosas, le tiramos flores, bajan el cajón, le ponen una alfombrita arriba (porque en los cementerios fashion no vienen los tipos con las palas y se ponen a trabajar ahí, al cajón lo entierran cuando nadie ve) y el cura dice: "Los invito al altar..." bla bla bla.
Había un pequeño altar a unos metros de la tumba donde el cura decía unas últimas palabras y daba una bendición a los familiares del difunto y que se yo.
Fueron todos menos mi primo, otro primo más, una tía y yo. Nosotros nos quedamos un rato más con mi primo poniendo flores.

Al lado de la tumba de mi tío, había otra tumba (como a 3 metros) que tenía una alfombrita. Se ve que habían dejado el cajón hacía poco tiempo. Después de estar un rato ahí, empezamos a caminar hasta el altar donde estaba el cura dando la bendición (para esto se usa la pequeña capilla que hay en el cementerio, pero en ese momento estaba ocupada por familiares de otra persona), y cuando llegamos, vemos a lo lejos a una prima que llegaba tarde.
Entra corriendo y llorando, nos saluda con la mano y agarra unas flores que traía y se pone a acomodarlas sobre la alfombrita que cubría el cajón. Pocos la vimos, porque la mayoría estaba prestándole atención al cura.

Yo miro a mi prima y le digo a Andrés (mi primo): "Mirá, ahí llegó Anita", y mi primo me dice: "Anita la despistadita... vamos que te vas a reía un rato". Le digo: "A dónde nos vamos a reír?" se ríe y me dice: "Vos vení". Nos ponemos a caminar hacia donde estaba Anita, le hace señas a mi otro primo y vamos los 3. Cuando vemos a Anita que lloraba, mi primo la abraza y le dice: "Che boluda, le pusiste las flores al vecino!!".
Anita no entendía nada y cuando lee la pequeña placa con el nombre del que estaba enterrado se da cuenta de que no era la tumba de mi tío.
Así que los cuatro empezamos a reírnos a carcajadas mal mientras los demás no entendían por qué. Viene otra tía y nos dice: "Ey, de que se ríen?? Estamos en un cementerio!" y cuando mi primo le cuenta lo que había hecho Anita se pone a reírse ella también y así se sumaron un par. Hasta que otro primo dice: "Che, cambiemos las flores de lugar. A este quién lo conoce?" y se pone a agarrar las flores y a llevarlas a la tumba de mi tío. La tumba de mi tío, como dije, estaba a unos metros así que había que caminar un par de pasos. Los demás nos negamos a ayudarlo porque estábamos tentados.

Mi primo iba y venía con las flores y vemos que se acercaba gente que no conocíamos. Supuestamente gente que conocía al otro difundo y le digo a mi primo: "Ezequiel, ya fue, deja las flores ahí y vámonos, queda re mal, parece que te estas afanando las flores para llevarlas a la otra tumba".
Los demás se van y yo me quedo con mi primo que tenía las flores en la mano y le digo: "Cagamos, te vio la vieja, disimulá, decile algo... que vergüenza".
Cuando llega la vieja, mi primo acomoda unas flores en la tumba del desconocido y le dice: "Lo siento, señora" (mi tío hubiese dicho: "No! Para qué? Mejor dejalo ahí acostado!")

. Y la señora le dice: "Gracias querido -le da un beso a él y otro a mí y nos agarra las manos- ustedes eran alumnos de tango en la academia de mi marido?" y el caradura de mi primo le dice: "Si... qué bien que bailaba su marido!... un orgullo haber sido sus alumnos" (gracias primo por meterme en el medio).
Eso dicho por mi primo que es de madera terciada y le pide permiso a los pies para caminar. La señora le dice: "Sí, lástima que por la diabetes le tuvieron que cortar una pierna y ya no pudo dar más clases...". "Pero siempre lo recordamos, era muy bueno cuando bailaba", la interrumpió mi primo poniéndole una mano en el hombro (se puede ser más cara dura?).

Yo no sabía donde meterme. Ahí estábamos los dos, agarrándole la mano a una viejita y hablando de un desconocido que era profesor de tango, le faltaba una pierna y del cual eramos supuestos alumnos orgullosos de su trabajo. Too much!!!

Yo rogaba que mi primo no siguiera hablando para no embarrarla más. Así que la corté ahí nomas y le dije: "Eze, me siento mal, me quiero ir a casa", no me sentía mal pero quería alejarme lo más rápido posible de la vieja. Mi primo me dice: "Si, mi amor ya nos vamos" (perdon????) y la mira a la vieja y le dice: "Es que está embarazada, este olor a flores le hace mal, mejor nos vamos así no se pone a vomitar delante suyo".
Un divino mi primo. Le encanta hacerme quedar mal.

Los demás ya se estaban yendo porque había terminado el show del cura. Así que la saludamos y le dijimos que nos íbamos.
La señora le dijo a mi primo que cuando quisiera podía pasar por su casa a saludarla, que muchos alumnos lo hacían y que se yo. Y me dice a mí: "No te pongas celosa, vos también estas invitada cuando venga tu novio... es tu novio, no? Me di cuenta porque no tienen anillos, así que no están casados". (Menos mal! Pensé que me iban a dejar afuera! Y no, no me casaría con alguien como mi primo ni aunque fuese el único hombre sobre la faz de la Tierra) A lo que no pude más que decirle: "Bueno, gracias!".

Dimos media vuelta, después de ser besuqueados nuevamente por la vieja desconocida (a mi supuesto "novio" lo besuqueó más y lo abrazó. Mirala a la vieja! Le gustó el pendejo jaja).

Después del entierro fuimos todos los primos y algunos tíos a la casa de mi tía y nos quedamos un rato con ellos. Mientras tomábamos algo le contamos todo eso a los demás. Mi tía se mataba de la risa y dijo: "Eso lo mandó tu tío... nunca le gustó ver llorar a la gente y siempre decía que en su velatorio no quería que nadie llorara".

16/12/08

Tenencia (post navideño)


Pasa algo raro en nuestra decoración navideña. Más precisamente en el pesebre. Al pesebre lo hizo mi papá de madera cuando yo tenía 5 o 6 años... así que tiene 15 años... bueno, no, tiene algunos más =P
La cosa es que nunca lo cambiamos porque nos encariñamos con él jaja (sí nos encariñamos con el pesebre :P). Además del pesebre también nos encariñamos con las figuras de Virgin Mary, José y de Jay Ci. Así que no las cambiamos nunca desde que tengo uso de razón. Hasta ahí todo bastante normal. O sea... quién no se encariñó alguna vez con un objeto inanimado?
Pero la cosa va más allá... hace 3 años mirando detenidamente las figuras me di cuenta de que quien creíamos que era José resultó de Baltasar! Sí, el negro! Uno de los reyes magos!

Cómo llegó Baltasar a ocupar un lugar dentro del pesebre mientras los demás reyes magos permanecen afuera, a la intemperie y con sus regalos en la mano?
Me llamó la atención que el supuesto José tuviese una vasija en la mano, así que miré la base de la figura y estaba escrito en relieve (ya casi imperceptible) la palabra Baltasar.
No había más dudas. Así que le pregunté a mi mamá por qué habíamos puesto a Baltasar en ese lugar durante tantos años. A lo que ella me respondió que hace mucho mucho tiempo, cuando yo era chiquitita se le rompieron varias figuras (Baltasar es de porcelana, al igual que María) entre ellas Melchor, Gaspar, José y algunos animalitos, y como no tuvo tiempo de comprar otros reyes magos y otro José, puso a Baltasar (el único que había quedado sano) en el lugar de José y ahí quedó.
Ese año no hubo reyes magos en el pesebre porque no tuvo tiempo ni ganas de ir a comprar otros, además cuando se rompieron las figuras faltaban 2 o 3 días para Navidad y no daba ir en ese momento a buscar muñequitos. Pero el año siguiente compró otros reyes (que son los que tenemos actualmente) y asunto terminado.
La cosa es que se olvidó de José, y además en ningún lugar te venden a José solo. José viene con María y el niño Jesús (la familia unitta)... y se acordó dos años después y como no quería reemplazar a las demás figuras no lo compró y decidió dejar a Baltasar como tutor de Jay Ci. Los años pasaron y nunca más se cambió.

Los animalitos fueron reemplazados por los típicos (y feos) animalitos de granja de esos que usábamos en el colegio cuando había que hacer alguna maqueta y con el tiempo se fueron perdiendo. Hoy en día solo quedan 2 cabritos, y un burro y un caballo que vinieron con los reyes nuevos. Ni un fuckin' camello... donde se ha visto?? Los reyes vinieron sin camellos y nadie se dio cuenta de eso?? Bue... la cosa es que siempre nos olvidamos de comprar animalitos de granja o nos acordamos tarde y pasa como el año pasado, cuando de última llamé al celular a mi hermano más chico (que tiene menos espíritu navideño que el Grinch) que andaba haciendo compras y le dije que me trajera animalitos para el pesebre y en vez de animalitos de granja me trajo animalitos de la selva... y poner un león y una jirafa como que no daba...

El día que me di cuenta del falso José, le dije: "¿Compramos otras figuras y reemplazamos solo a José?" y mi mamá me dijo: "Hace como quieras, si queres comprar unas nuevas hacelo". Pero con tono de "No tenes corazón!! Cómo vas a reemplazar a Baltasar que se hizo cargo de un hijo que no es suyo?" Algo así...
Así que lo pensé dos segundos y dije... "No, mejor no". Porque tengo corazón y porque a esta altura reemplazar a Baltasar es como quitarle la tenencia a un padre adoptivo... no da ni ahí!!