Salta la linda!

Purmamarca (Jujuy) 2.500 mts sobre el nivel del mar. Esta es la típica calle donde todo el mundo se saca la foto con el cerro de fondo. Miren que colores que tiene ese cerro. Un lugar hermoso.

Hola amigos.

Un post cortito, solo para mostrarles una foto y contarles un par de cositas, pero ya se vendrán los posts buenos cuando este en casa.

Le cuento que el viaje fue tranquilo. Lo malo es que me tocó una azafata "malco" con cara de traste que hasta discutió con una señora por una valija. A mí me dijo que reubique la mía (el compartimento no cerraba pero no era por mi culpa sino por culpa de una vieja que metió una valija más grande que la mía y era más fácil reubicar la mía que esa.
No me gritó ni nada pero me lo dijo en todo cortante y yo por las dudas la miré con una cara peor que la de ella :P
Y le pregunté dónde podía reubicarla y me dijo: "No se, tenes que buscar un lugar". A lo que le respondí "No sabes, ok. Qué hago? Me recorro todo el avión abriendo compartimentos y molestando a la gente? Es tu trabajo." Y ahí vino otra azafata, y me dijo "Yo te la reubico, no te preocupes". Eso fue todo. Pero odio las malco que se la agarran con todo el mundo.
Con la otra mina no se bien por qué discutió, pero escuché la palabras "valija" y "yo grito todo lo que quiero!" jajaja así que supongo que habrá tenido un problemita como el mío :P

Salta "la linda" es linda en serio. La ciudad es hermosa y la gente muy amable.
Ayer visité Jujuy y un montón de pueblitos de los al rededores, llegué hasta los 3 mil metros de altura sobre le nivel del mal. No me apuné pero se nota mucho la diferencia. Como no pude conmigo misma intenté correr un poquito para ver si era verdad eso que dicen los jugadores de fútbol que juegan en la altura de que no pueden respirar y se cansan y que se yo.
Sí, es verdad. Corrí 100 metros y parecía que se me iba a salir el corazón jajaja.

Ah... y la pelota no dobla :P

En un ratito tengo un city tour por la ciudad de Salta, porque ayer recorrimos los al rededores. Hoy vamos por el centro (aunque ya recorrí un poco sola porque estoy a 2 cuadras).
Comí comidas típicas. Unas empanadas salteñas que son terribles! y tamales riquísimos.

Ah! Y ayer en Humahuaca comí milanesa de llama (sí, del animalito como el de "la llama que llama") una carne riquísima y que dicen que es más sana que la de vaca porque es casi magra.

Los que vengan deberían probarla, no se van a arrepentir.

Ya les contaré más cosas de las tradiciones de acá y Jujuy cuando vuelva. Ayer estuvimos con un guía (un jujeño) muy buena onda y gracioso que nos contó todo.

Besos y saludos desde Salta la linda.

Guía de un groso y... ¡Hasta la vuelta!

Bueno, con motivo de mi viaje (esta vez de vacaciones) y porque no se me cae una bitch idea, voy a dejarles parte de la Guía Peña para volar mejor.

Para los que no lo saben Fernando Peña (un tipo a quien aprecio mucho y que además es un gran artista) fue tripulante de abordo durante 11 años (así que del tema sabe mucho) y en su libro Gracias por volar conmigo, escribió una guía con consejos para quienes viajamos en estos bichos.

Está muy buena y dice cosas que son ciertas con humor.

Espero que les guste. En azul les dejo algunos comentarios míos.

Me voy de vacaciones!!!!
Ojalá me toque viajar con alguien como Milagros López!

Hasta la vuelta!!

GUIA PEÑA PARA VOLAR MEJOR

0. Elija su asiento bastante antes del día del vuelo. Le aconsejo fila de emergencia, pasillo o la última fila también pasillo si va el la perrera (economy); si va en business o primera, relájese.
(No hay caso, me gusta la ventanilla)

1. El día del vuelo límpielo de todas citas y actividades.
(Esto lo hago siempre, sino tengo la sensación de que voy a perder el vuelo :P)

2. Lo más importante no es la ropa, es el pasaporte y la plata.
No sea el boludo que pierde el vuelo por tener el pasaporte vencido.

3. No lleve equipaje de mano a no ser que sea una mochila. Las valijitas permitidas a bordo nunca caben en ningún lado, y si caben debajo del asiento frente a usted no va a poder estirar las piernas.
(Esto me cuesta... y bueno, soy mujer! Llevo muchas cosas... pero sí, la mayoría de las veces lo hago, aunque para eso tenga que meter cosas a presión en la valija grande)

4. En la mochila lleve agua, un snack dulce y otro salado, libro, música, toallitas de bebé para la cola (el papel del avión es horrible). Nunca la plata y el pasaporte; eso va en un canguro. O sea que arriba del avión son: usted, una mochila y un canguro. Punto.
(No me gustan los canguros pero llevo pasaporte y playa conmigo, NUNCA en la mochila... además también todas las cosas que nombra y más... mi mochila está equipada como si tuviese que sobrevivir en la isla de LOST)

5. Si compra algo en el Duty Free sáquelo de la bolsa y métalo en la mochila. No lleve la bolsa al avión, se la va a olvidar.
(Odio andar con bolsas... toooooodo en la mochila)

6. Todo lo demás va en una valija de tapa dura con combinación. Ponga la fecha de su cumpleaños en la combinación, así no correrá el riesgo de olvidársela. Además, al ver una valija nadie sabe que día nació su dueño.
(Satamente)

7. Llegue al aeropuerto mucho antes de la recomendación de la aerolínea y una vez allí llene todos los formularios habidos y por haber. Es mejor estar al pedo en la sala de preembarque que sufrir en el mostrador.
(Me encanta estar al pedo en los Aeropuertos, no se por qué. En serio jajaja, así que siempre llego antes)

8. Al subir al avión no sea pesado con los tripulantes. Identifique sus personalidades rápidamente y tenga unos regalitos para ellos. Se recomiendan: Cabshas, mentitas Suchard, chicolatines con sorpresa. Esa boludez enternece al tripulante. Sea sutil.
(Trato de no ser pesada con los tripulantes. Al fin y al cabo es gente que está trabajando y no me gusta joder a la gente cuando trabaja. Aunque lo de llevarles golosinas nunca lo hice, debería... ¿no?)

9. Lea la revista de abordo. Parece al pedo pero contiene información ultraimportante para varias cosas.

10. Sea creativo con la bandeja que le toca. Lo mejor es hacer sandwiches con todo lo que tenga.
(No le guardo nada al diablo jajaja)

11. Pídale la lata de gaseosa entera al tripulante que le sirve. No moleste.
(No tomo mucho así que no tengo problemas con esto)

12. Cuando los tripulantes salgan a servir con los carros y si usted tomó mi consejo de sentarse en le último asiento, hágase el bobo como que va al baño e invada el galley, hágase de todo lo que pueda. Si es sorprendido diga que estaba buscando algo de comer o de tomar porque no da más.
(No me da la cara)

13. Siempre procure no saber hablar el idioma con el que habla la tripulación. Le tendrán más lástima o los hartará por pesado.
(Solo podría hablar en inglés y hoy en día lo habla hasta la señora que limpia los baños en el aeropuerto. No tiene gracia en mi caso)

14. Cuando termina de comer, y hágalo lo más rápido posible, lleve su bandeja al galley y vaya al baño lo antes posible. Es probable que usted sea uno de los primeros en desvirgarlo. Haga caca y pis. (Siempre trato de ser una de las primeras en ir... después me da asquito :P)

15. Trate de bloquear ese baño al salir. Esto se hace con una lapicera corriendo la señal de "Vacant" a "Occupied", desde afuera. Introduzca la lapicera en el agujerito.
(Pobre gente... naaaaaah. Yo no puedo jajaja)

16. Si llegó hasta acá e hizo todo esto usted es mi héroe. Sólo le queda, a la mañana siguiente, después de haber dormido tranquilo, meterse en su propio baño luego de destrabarlo, lavarse los dientes, la cara y hacer un pipí. No lo trabe otra vez al salir, pobre gente los demás pasajeros que no leyeron esta guía.

17. Espere el aterrizaje tranquilo y en el descenso haga un racconto de todo lo que pueda haber dejado desparramado por ahí.
(Siempre!)

18. Ya estamos en tierra: SALGA ULTIMO y aléjese de la cinta transportadora de equipajes. Es un manicomio que usted no se merece, espere que su valija quede solita, llorando por usted. Tómela y huya del aeropuerto.
(Tal cual jajaja. Odio los amontonamientos de gente desesperada por sus valijas. A mi por poco y tiene que venir Pepito American Airlines a entregármela en mano)

19. No lleve regalos ni encargues, ni frutas, ni verduras, ni agua hacia la Aduana, despójese de todo en la zona de arribo de equipajes, pase liviano, disfrute de su viaje.

20. Nunca se le ocurra bajo ningún pretexto hacer ninguna de estas preguntas. Es la manera de ganarse el odio de un tripulante de manera instantánea y son:
-¿Qué hora es acá?
-¿Qué es ese pueblito que se ve allá abajo?
-¿Ya pasamos el Ecuador?
-¿Por dónde estamos volando?
-¿Se va a mover? (Y si se mueve no pregunte cuándo para)
-¿Qué película dan hoy?
-¿A que hora llegamos exactamente?
-Tengo una conexión, ¿cómo hago?
-Yo en realidad no voy a Miami, voy a Nueva York. Cuando bajamos en Miami, ¿la valija va sola?
-¿Le puede decir al señor que se sienta delante de mí que suba el respaldo, que no puedo comer?
-¿A qué velocidad va el avión?
-¿Puedo visitar la cabina?
-¿No tienen una comida de ustedes, porque ésta a mí no me gusta?
-Hay olor a nafta, ¿no le quiere avisar al piloto?
-Sale humo del techo, ¿es normal?
-¿Habría alguna manera de pasarme a primera clase o a business?
-¿Tiene otro formulario de migración? Me equivoqué...
-Señorita, en el formulario de Aduana dice que más de diez dólares hay que declararlos. Yo tengo tres mil, ¿los tengo que declarar?
-Señorita, acá donde dice dirección en Miami yo me quedo en el Sheraton, ¿qué pongo?
-¿Ustedes van y vienen o se quedan?
-¿Y a mí quién me resuelve este inconveniente? (Nadie. La aerolínea se caga en usted y apenas si le da un voucher para comer un sandwich de miga viejo)
-¿Esto no se reclina más?
-La Aduana no los revisa, ¿no?
-¿Qué temperatura hay afuera?
-¿En este aeropuerto hay manga o escalera?
-Ustedes la pasan bomba, ¿no?

Por último, las seis falsas verdades del mundo de la aviación:

1- El piloto siempre está conectado con la torre.
2- Yo le miro la cara a la azafata; si sonríe, me quedo tranquilo. (No es parámetro, estamos medicados)
3- Es más probable matarte de un resbalón en la ducha que viajando en avión.
4- Si no sabe que llega, el piloto no sale.
5- Si el avión está sobrevendido usted se va a ganar mil dólares, un viaje gratis y una noche de hotel. (Ahora ya no es así, te meten en un motel de ruta y te arreglan con un viaje de Miami a Salt Lake City)
6- Cuando usted escucha por el altoparlante al aterrizar: "Señoras y señores, ha sido un placer atenderlos y esperamos verlos pronto a bordo en un futuro muy cercano".

De todo un poco VIII

1- Vuela, vuela!! Si la gente de Aerolíneas y el supremo quieren.
Como ya veo que el domingo voy a tener que esperar varias horas en Aeroparque porque seguramente mi avión va a salir con demora, me lo tomo con calma y ya voy preparada para esperar ahí hasta que a los de Aerolíneas se les cante que mi avión despegue rumbo a Salta.
Así que para ello me estoy preparando todo un arsenal anti aburrimiento.
Entonces que tomo una Garompa y:
Me llevo un mazo de cartas (siempre vienen bien), un libro ("Gracias por volar conmigo" que desde que lo tengo lo leo en los aeropuertos y lo llevo conmigo cada vez que vuelo), mi reproductor de mp3, mi cuaderno donde escribo posts cuando no estoy en la pc (estoy preparando el de patinando por un sueño a pedido del Sr. Bajoyo), cámara de fotos (adoro sacar fotos pero ahora en Aeroparque no dejan así que las saco de contrabando), mucho crédito en el celular para enviar mensajes de texto a mis amigos y quejarme con ellos de lo mal que la estoy pasando en el Aeroparque, chocolate para cuando ataque la ansiedad, mucha buena onda y ganas de charlar con turistas y gente en general varada como yo y muuuuuuucha paciencia.
Con eso creo que será suficiente.

2- Me gusta conocer gente nueva y seguramente en mi viaje lo haré, y estoy viendo que el tema de los vuelos atrasados, reprogramados y cancelados es un buen tema de conversación y sirve para romper el hielo. Eso es ver el lado positivo! :P

3- Espero poder conocer a los bloggers de Jardín de la República. Estaré en contacto con Miss Calíope y seguramente nos veremos y le sacaremos el cuero a los demás y escribiremos pestes sobre ustedes jajaja. No mentira, pero estaría bueno poder conocerla, y si se copan Amaliovilla y E1000luz mucho mejor.

4- Yo vuelo el domingo a la tarde (si el supremo y la gente de AA quieren) y mi "técnico personal" también. Pero por otra aerolínea (una seria, no como la nuestra) porque viene del viejo continente, así que estaremos los dos cruzando el cielo al mismo tiempo. Qué romántico, no?
Bueno, en realidad es una pelotudez, pero me gusta verle el lado positivo a las cosas jajajaja.

5- Muchos de ustedes se estarán preguntando: ¿Por qué si tenes una semana libre no te quedaste en Bs. As. y veías a tu "técnico personal" al menos un par de días?
Respuesta: Porque él se va a Córdoba el miércoles al casamiento de un primo y no quiero verlo solo unas horas porque se que no me va a hacer bien. Ya lo extraño mucho y "Orozco que me conozco!" no sirvo para las despedidas. Ya me despedí de él antes de venir y me costó horrores. No me quiero despedir de nuevo sabiendo que lo veo recién dentro de 2 meses.

6- Desde que me fui al sur por 4 meses me volví muy cabulera. La psico (con la cual a veces chateo) me dice que es porque estoy lejos de mi familia y mis amigos y busco protección en esas cosas. Puede ser. La cosa es que desde que tomé ese avión hace casi 2 meses y en todos mis viajes posteriores siempre llevé conmigo (y lo voy a seguir haciendo): El libro de Fernando Peña (Gracias por volar conmigo) que fue tripulante, una medallita que me regaló mi padrino cuando nací (que no usaba nunca pero la quise traer), la réplica de la varita de Harry Potter que me regaló mi primo de Australia porque antes de irme hablé con él por teléfono y me dijo que la metiera en mi valija así me daba suerte y le hice caso, una muñequera que me regaló mi técnico personal y una carta de Barney que me regaló mi ahijada.

Sí, son rasgos neuróticos, ya lo se. Pero mientras no seas neurosis obsesiva no pasa nada jajaja.