FELIZ DÍA PAPÁ

Mi papá no entra a mi blog y ni siquiera sabe que tengo uno, pero:

* Me enseñó a caminar
* Nunca me soltó la mano
* Me enseñó a andar en bicicleta
* Comió todas las porquería que yo cocinaba de chiquita cuando imitaba a las cocineras de los programas de la tarde y puso cara de "Qué rico!".
* Me llevó a la cancha
* Se quedaba jugando conmigo cuando mis hermanos se iban a la vereda a jugar a la pelota con los chicos del barrio.
* Jugaba a las muñecas conmigo.
* Me dejaba que lo peinara.
* Me enseñó a pegarle a la pelota y a hacer jueguitos (nunca me olvidé de eso).
* Me dio miles de consejos.
* Me llevaba y me traía del colegio de chiquita siempre, y de más grande cuando yo quería.
* Me daba su ropa si yo tenía frío y me había olvidado el abrigo en alguna salida (y lo sigue haciendo)
* Siempre puso delante de todo a mis hermanos y a mí.

Por eso en este día aunque él no vaya a leer esto le quiero desear lo mejor y decirle que LO QUIERO CON TODO MI CORAZÓN y estoy orgullosa de él.

Y aprovecho para desearle un lindo día a todos los padres bloggeros.

Besos!

NOTA: Ah! Como hoy no trabajo y mañana tampoco aproveché para irme a Bs. As. de sorpresa a saludar a mi papá. Ojalá sea la inyección de felicidad que necesito para seguir adelante :)

Fénix

Qué soy Puma, soy un Puma, ni ocho cuartos... SOY UN FÉNIX!!!!
Sí, soy un Fénix!!

Pasé por cosas que me hicieron muy mal, me cagaron, sufrí por amor, me golpearon, caí, lloré, grité e insulté (a quien no le pasó esto en la vida?)... y siempre le levanté. Y una vez más, apoyé las manos en el piso, tomé impulso y acá estoy de nuevo. De pie... en la lucha... sin rendirme, porque el día que lo haga será porque ya no hay nada por qué luchar o porque simplemente la vida se me haya terminado. Pero no es el caso. Tengo muchas cosas por hacer, muchas cosas por que luchar, muchas cosas que aprender... muchas cosas que vivir.
Y acá me ven... de pie... renaciendo.

Después de una excursión al Glaciar Perito Moreno y después de mucho pensar en el gimnasio mientras corría en la cinta y después en el elíptico (45 minutos en cada uno, chupate esa mandarina!) me dije: "Estoy en el paraíso... no puedo estar tan mal... hago lo que me gusta" y... nombre de mi blog o consuelo de tontos HAY COSAS PEORES... hay gente que está muy mal en serio y mucho peor que yo... no puedo estar mal por esto.
Además no es algo seguro (él mismo me lo dijo)... cuando yo vuelva puede que él aún esté y es ahí cuando voy a aprovechar mi oportunidad. Mientras... "entreno" y me pongo bien mentalmente y físicamente también, por qué no? Si entrenar me hace bien y me gusta.
Mientras, estoy en el banco... hay gente que ni siquiera figura en la lista de los convocados. Ya va a llegar mi oportunidad.

Anoche me llamó mi ex... no se que mierda quería... en realidad sí... me "reprochaba" que me haya ido sin contarle nada.
Qué te tengo que contar a vos, pelotudo?? Nada!! Si vos no vales nada y decidí borrarte de mi vida. Ni siquiera me interesa terminar bien con vos... ya terminamos... the end! Game over!! Bye bye!!
Estás arrepentido?? Jodete!!
Te sentís mal?? Cagate!
Te duele?? Morite!!
Me importa una mierda lo que te pase, porque a vos te importó una mierda lo que me pasaba a mí. Te importó una mierda que yo confiara en vos, te importó una mierda lo que yo sentía por vos. Te importó una mierda cagarme. Así que ahora ya está. Yo no tengo nada más que hablar con vos ni me interesa lo que tengas para decirme porque esas palabras salidas de tu boca no las creo, no me sirven, no me llenan, no significan nada... no valen nada. O mejor dicho, valen lo mismo que vos: menos que la nada misma.

Mientras hablaba con él y le decía todo esto pensaba: "Este hijo de puta me llama para cagarme la vida justo en este momento de debilidad cuando me siento tan mal y tengo tantas cosas dando vueltas en la cabeza" y pensaba que cuando cortara el teléfono me iba a sentir peor. Pero no. No fue así. No se porqué y no quiero averiguarlo, pero me siento mejor, me siento como más "liviana" y sobre todo siento que ese nudo en la garganta de angustia y ese malestar en medio del pecho ya no están, y me siento mejor. Siento un alivio.
Yo no lloro más.

Me chupan los que no tengo (sí, me chupa un huevo!), el pelotudo ese y todo lo que no me haga bien. Yo no quiero sufrir más, no quiero estar mal, no quiero sentir dolor, no quiero estar angustiada, no quiero ese nudo en la garganta, no quiero el dolor en el pecho, no quiero ese vació en mi corazón.

Ahora solo voy a pensar en las cosas lindas que me pueden pasar, voy a pensar en que voy a estar mejor, voy a pensar en la gente que me quiere bien, voy a pensar "en él", voy a pensar que cuando yo vuelva, él va a estar, voy a pensar en que me va a dar muchos abrazos de gol (que tanto necesito), voy a pensar en que todo va a estar bien.

Por cosas del destino, o quien sabe, esta mañana cuando me levanté y fui a trabajar (2 pisos abajo de mi habitación, o sea que no hay excusa para llegar tarde) iba por el pasillo y cuando llegué donde está el hogar que es la sala común tipo living, escuché que estaba la radio encendida (como todas las mañanas) y sonaba una canción que me gusta mucho. Sonaba "Como la cigarra" que en este momento de mi vida tiene mucho significado para mí.

La escuché muchas veces, pero nunca el significado me había llegado tanto. Hoy me emocionó y estuve todo el día tarareando la canción.
Y hoy, después de varios días y noches de oscuridad y angustia, empiezo a ver que al final del túnel hay una pequeña luz. Es pequeñita como una luciérnaga, pero espero que con el correr de los días se vaya haciendo más grande y que al final me encandile y me llene de paz.

Esa paz mental que tanto busco.

Besos a todos!
Ahora voy a recorrer blogs que los tengo re abandonados :P

Hace frío y estoy lejos de casa

Bueno, Calafate me recibió con -3°C de térmica, así como las defensoras que te dan un pequeño palazo en hockey de entrada como para que sepas a quien te enfrentas (no se por qué piensan en mí).
Les cuento que el hotel donde estoy es re lindo. Ya lo conocía porque vine una vez de vacaciones acá.
Hoy tuve una entrevista con el chef. Es de river y me cargó porque perdimos anoche. Empezamos mal. Igual todo bien, parece buena onda. Vamos a ver como es trabajando.

Extraño, es obvio. Pero no puedo pasarme los 4 meses acá pensando en negativo. Tengo una pequeña esperanza y la pienso hacer crecer. No me quiero dejar vencer. Soy fuerte. Lo cual no quiere decir que nunca caiga en bajones. Caigo, ya lo vieron. Pero me levanto.
¿No hay una frase que dice "La vida es caerse siete veces y levantarse ocho"?

Estoy tratando de volver a ver la vida de manera positiva. Tomé todas las cosas positivas que me escribieron y sobre todo pensé mucho.
Pensé mucho hoy mientras viajaba... salí de Bs. As. bien tempranito y 4 horas más tarde estaba aterrizando acá a no se cuantos kilómetros. Que loco todo esto. Tan rápido y tanto cambio.

Mientras pasaba por arriba de la Cordillera (porque antes hicimos escala en Ushuaia y la sobrevolamos un poco) pensé: "Esto es hermoso, no da arruinarlo con un bajón" y aunque no estoy feliz, estoy un poco mejor. Un poco, pero es algo.

Quiero que se me vaya el bajón, quiero pensar en positivo, quiero creer que cuando vuelva él va a estar, quiero creer que las cosas van a salir como yo quiero, quiero estar bien.
Me cuesta, pero lo intento... y lo voy a seguir intentando... aunque duela.

Bueno, mañana es mi primer día de trabajo. Voy a trabajar viernes, sábados y domingos a la noche (de 18 a 24 -horario en que se prepara la cena-) y dos días de la semana a la mañana (de 6 a 10 -desayuno-) así que voy a tener bastante tiempo libre.

Hoy no hice nada, llegué, tiré todo así nomas en mi habitación y me fui a recorrer y a recordar épocas más felices cuando recorría estas calles con gente que había conocido en uno de mis viajes y la pasaba tan lindo y además no tenía mal de amores ni nada que me comprima el pecho como ahora. Estaba sola, pero bien.
Bueno, veremos que pasa más adelante. Por ahora las cosas están así.

Ah! Y como si fuera poco me dan bouchers de 50% de descuento en excursiones. Me dan 2 por semana y son acumulativos. Así que aprovecharé para hacer de nuevo las que ya hice y para hacer las que no tuve tiempo de hacer cuando vine de vacaciones como por ejemplo caminar sobre el Glaciar Perito Moreno (por ahí tengo suerte y me caigo en una grieta :P, es un chiste).
Los mantendré al tanto de como están las cosas acá.

Gracias a todos por los mensajes.

Los quiero.

NOTA: Con todo esto no dije nada de Boca, así que lo digo ahora: Perdimos, sí, pero estoy super orgullosa de todos porque se que dejaron todo y nos fuimos con la frente en alto y eso no lo hace cualquiera. Creanlo o no, pero no estoy triste por la derrota.

Corazón partido

¿Por qué me tiene que pasar esto a mí?
¿Ustedes pensaban que no iba a poder estar peor?
Bueno, sí, puedo.

Hoy me enteré de algo que me dolió mucho más de lo que me haya dolido nada.

Corté con mi novio y estuve mal, ok, pero ese hijo de puta no era para mí. Dentro de todo es un alivio.

Pero lo peor me pasó hace un rato.

La persona con la que quiero estar, la que quiero de verdad, la persona de la cual estoy enamorada. Sí, estoy enamorada. ¡La re concha de la lora!

Esa persona me contó que se quiere ir a vivir a Venezuela, dentro de unos meses, después de agosto.

Parece mentira y daría lo que sea porque fuese así pero no lo es.

Se quiere ir y tiene posibilidades de hacerlo.

¡La re puta madre!

Me siento para el orto. Para el orto mal.
Yo tenía la esperanza de estar con él. De que en algún momento todo saliera bien. Y ahora se que puede no ser así.

Se me vino todo abajo. Todo eso que construí a fuerza de análisis, de pensar mucho y de muchas cosas se me fue a la mierda.

Esa persona que me sostenía y me contenía no va a estar. Esa persona que me bancaba no va estar más.

Se me vino todo abajo. Estoy sepultada mal. Eso es lo que siento.

Esa persona que AMO se va.
Sí, porque es amor lo que siento por él. Lo AMO. Estoy enamorada. Y se va...

Siento que me arrancaron el corazón y ahora en su lugar tengo un vació que me duele y mucho.

¡La puta madre!

No puede ser peor.

¡¡Estoy meada por un dinosaurio, la re concha de la lora!!

Tengo que haber hecho algo muy malo en otra vida para sufrir así a esta edad.

¿Qué mierda habré hecho? ¿Maté a alguien?
¿Qué hice, eh?
¿¿¿¿Por qué????

En otros momentos de mi vida hubiese visto una lucesita al final, lejos, casi imperceptible pero hubiese sabido que había una.

Ahora no solo no la veo, sino que siento que no está.

Me siento como el ratoncito al cual le ponen algo rico para que coma y cuando se acerca le dan un palazo en la cabeza.
Siento que la vida me está golpeando así.
Que me muestra lo que no puedo tener, me hace creer que va a ser mío y después me dice "Oleee...".
Que me encuentra en un desierto, me ofrece una botella y cuando la bebo es sal...

Como no tengo ganas de hacer nada, decidí no postear más hasta que deje de sentirme así.
No se cuando va a ser esto. Pero la verdad que no tengo más ganas de nada. Ni de estudiar, ni de escribir, ni de jugar al hockey, ni de entrenar, ni de nada... todo me parece inutil.

Además ya ni siquiera creo en el nombre que le puse.
Siento que en este momento, no hay cosas peores para mí.

UPDATE: Muchos no lo saben, pero ayer me llamaron y me ofrecieron una pasantía en El Calafate. Es una pasantía en un hotel que tiene que ver con la carrera de chef así que es algo que me sirve y donde voy a aprender mucho.

Es por 4 meses. Hoy tuve la entrevista y decidí aceptarla. Me voy mañana y estaré volviendo los primeros días de octubre.

Me cae justo en este momento donde se me está viniendo todo abajo. Tal vez sea una señal de algo, tal vez un tubo de oxígeno para este momento en el cual me siento ahogada. No se. Solo espero que sea para mejor y de última voy a cambiar un poco de aire.
Cuando vuelva puede que la persona con la que quiero estar ya no esté acá o puede que haya decidido no irse. No lo se. Pero yo acá teniendo tan cerca lo que no se si voy a poder tener me siento muy mal. Es como es frase que escribió G. Márquez donde dice: "La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener."
Porque es lo que siento en este momento y me hace muy mal.
Quien sabe, tal vez cuando vuelva las cosas estén mejor. Tal vez la distancia me sirva para darme cuenta de cosas que en este momento no puedo ver. Tal vez le sirva a él también. Nunca se saben las vueltas que da la vida. Tengo una esperanza muuuuuuuuuy chiquita. Como la llamita de un fósforo. Ojalá que se convierta en fogata como lo hizo otra veces. Ojalá...

Voy a tratar de seguir posteando desde allá. Voy a ver que pasa.

Les mando un saludo a todos y gracias por el apoyo que me dan siempre.

Besos!

En el banco

Me siento como una jugadora sentada en el banco, esperando mi oportunidad.

Cuando llegue no la pienso desaprovechar...